Ironía de película
Una cortita:
El mismo actor que hace de ANTORCHA HUMANA en Los 4 Fantásticos, muere CONGELADO en Sunshine; Alerta solar.
Digo no? Como para postear.
cosas del cajón
lo que pensé pero no dijeArchive for May, 2007
Reporte de Miércoles
I
Almorzaba con la amiga Mp, prima de Mu, (vez que sí te menciono?), cuando terminando el almuerzo saca dos celulares.
- Uno de la chamba y otro tuyo? – pregunté
- Sí, este es el personal – me dijo señalando uno de ellos.
- Ah, entonces ahí puedo mandarte los mensajes eróticos – dije, la hice reir.
II
En la agencia me puse a cantar en el área de diseño, acto seguido Mu se paró:
- Alguien ha visto mi Ipod?
III
Comprando canchita en el cine con Pl, pedí una gaseosa mediana y una canchita mediana por separado, pero al ver que había un combo igual dije:
- No, mejor dame el combo #1.
- Pero cuesta igual – me respondió el cajero, cofundido respondí,
- Y por qué es un combo entonces? El combo no debe valer menos?
- Sí, antes valía menos – dijo, más confundido respondió
- Entonces… ahora cuesta igual porque…. – dije esperando la respuesta del cajero, quién me miró terminó de servir, me dió mi vuelto y me dijo “gracias”:
- Bienvenido a Cinemark – le dije picón mientras me iba.
IV
Vimos Sunshine, Alerta Solar para los peruchos. Buenísima, la recomiendo. El director es el mismo que Trainspoting y Exterminio. Excelente.
V
Apenas llegué a la agencia, mi jefe me ve desde la puerta y me dice:
- Jano, tengo una chamba para ti my friend.
- Si recién la tienes entonces qué diablos he estado haciendo el último año y medio? – lo que pensé pero no dije.
VI
Mi llamó Sm desde España que estaba aburrida en un parque filosofando de la vida y sus problemas. Yo fumaba un pucho en la misma Lima de siempre.
VII
Mi dentista me llamó a decirme que no podía atenderme porque estaba mal del ojo. Qué cosa peor le puede pasar a un dentista que estar mal del ojo? Su asistente, que también es dentista y está igual de simpática, se ofreció a atenderme si tenía mucha molestia.
- Puedo esperar a que me pueda atender, pero si quieres, también puedes coquetearme – le dije por Nextel, se río.
VIII
Pl llama a su papá desde MI Nextel, y le dice:
- Papi me estoy yendo al cine, ok?
- Con quién? – respondió.
PD: Así es la vida (en mi casa)
Abro la puerta al llegar, entro hacia las habitaciones y digo:
- Ya llegué.- después de un silencio total sale mi perro, me ladra una vez y se regresa. Es que mi familia saluda en ciertos horarios, nada más.
Martes de no cine
I
No fuí al cine como planeado, pero en fin, quién necesita ir siempre al cine?…. a quién engaño… yo! Quiero ir! Pero ya me da flojera. Tantas ganas no debo tener y tampoco es que tenga mucha gente en mi lista de posibles acompañantes.
II
Mi mamá es lo máximo. Siempre la he acusado de que por sus genes, es que soy tan distraído, y hoy no hizo más que corroborar mi teoría. Apenas llegué a mi casa le mandé una alerta desde mi Nextel, cuando en eso, un par de segundos después, escucho desde el cuarto de mi hermana, la voz de mi mamá que le respondía no a mi nextel, sino al de mi hermana:
- Dime amor?
III
Regresando a casa con mis hermanas, yo pensaba ibamos a comer algo y en eso digo:
-Hermana, ya te pasaste todos los lugares ricos.
- No te preocupes que te estoy llevando a un lugar buenazo.-respondió, pero 1 minuto después estabamos en la puerta de mi casa y completó -, no sabes el puré que han hecho en la casa.
IV
No tienen un momento del día en que salen a fumar un pucho a algún jardín o para los que no fuman simplemente salen a respirar un poco de aire en algún balcón, y piensan algo tan usual como “me quiero ir a dormir” pero nunca lo dicen?, y sobretodo, que apenas uno piensa eso, se acerca alguien o hasta tu jefe, y sonries como diciendo “amo mi trabajo” y cuando se voltea lo miras con odio (del bueno) pensando “por tu culpa no duermo bien”.
PD: Así es la vida (en un taxi)
Regresando de nuevo con una amiga de la agencia en un taxi, esa misma que hace unos días me hablaba de que llegaba 6am un domingo a su casa, conversábamos sobre una parrillada que habrá el jueves en la agencia, que ella no quería quedarse:
- No me gusta eso de llegar tarde a mi casa.- sorprendido porque recordé sus andanzas anteriores, respondí:
- Claro, o 10pm, o 6am. Pero nunca tarde.
Cosas de Lunes
I
Y la vida tiene momentos graciosos, que se te guardan como notitas en un cuaderno. Un resbalón o una taza rota, no importa en que acorde sean las notas, la música de una risa siempre quedará grabada en el soundtrack de tus días.
II
En la mañana, entré a Plaza Vea para comprar algo, pero antes, me acerqué a la oficina de Interbank sólo para preguntar si aún atendían junto con Western Union. Vi a una chica de espaldas media rubia, y le pasé la voz con mi pregunta:
- Aún funcionan con Western Union? – cuando la chica se volteó sonaron campanas, cantaron angeles, todas las luces se enfocaron desde su espalda, era hermosa, una diva preciosa, una joya perdida en este mar de piedras que llamamos ciudad.
- No ya no disculpe – me dijo una de las sonrisas más hermosas que haya visto – no la más hermosa, pero top 5-.
- Gr…a…c…c.c.c…a. – nunca llegué a completar mi palabra, pero ella sonrió. Después, ya algo más calmado y desesperado por inventarme una excusa para quedarme ahí un rato más le pregunté como era pra sacar no sé que cuenta y me comenzó a explicar. Pero de rato en rato soltaba una sonrisa cómplice, como pensando sin decir que era obvio porqué le preguntaba sobre eso… porque nadie sin segunda intención le nace un interés repentino sobre cuentas de ahorro a las 9am en un Plaza Vea pequeño de Valle Hermoso.
IV
Kela y la Negra ya llevaban como 10 minutos sentadas cómodamente conversando sobre tonteras en medio del área de diseño, donde nada tenían que hacer ahí, cuando en eso, abrumado por tal hueveo digno de un café miraflorino que me acerqué con posición de mozo y dije:
- Bienvenidas, ya les puedo tomar el pedido?
V
En el msn, una amiga buscaba la forma de zafarse de ir a clases sin que su mamá le diga que es una vaga porque se sentía algo mal, lo pensé un minuto y le dije:
- Agarra plumón verde, rómpelo y esparcete la tinta en la cara y brazos. Acércate a tu mamá y le dices que estás ya muy verde de lo mal que estás, y si no te cree enferma, por lo menos pensara que estás loca y en cualquiera de los casos no te dejará salir.
PD: Así es la vida (en mi casa)
El domingo llegué como a las 4 y algo de la mañana, no tan tarde pero no tan temprano tampoco, mi madre, despierta, me decía mientras yo entraba a su cuarto:
- Estas son horas de llegar? – yo, influenciado por el alcohol.
- Te venía a visitar a ti… pero ahora dime tú, qué haces recibiendo hombres en tu cuarto a esta hora? – dije mientras me quedaba privado en su cama. – la hice reir.
Asi es la vida (en la vida de otros)
I
Ayer estuve con unos amigos de colegio que no veía hace años. Demasiado divertido.
II
Un día Tb, un amigo, le prestó el carro al hermano de Kg, otro amigo del cole, para que salga con una chica. Hasta ahí todo bien. Cuando Tb regresó a recoger el carro, se encontró con un ladrillo en el asiento del copiloto y toda la luna rota. Kg despertó a su hermano desesperado a preguntarle que pasó! por qué le habían roto la luna al carro de Tb! El hermano, despertándose, contó:
- Es que conocí a una chica en un casino, ganamos dinero, y al salir estabamos empilados para irnos a un hotel pero al llegar al carro me di cuenta que dejé las llaves adentro… y cómo ella se me estaba enfriando… no sé… me pareció lo más rápido. – está totalmente loco.
Comments para Alfredo
I
Me senté como ya es costumbre con mi laptop en el sillón a revisar mi google reader. Al entrar, me sorprendió ver que tenia casi 45 posts de mis blogs amigos para leer. sin embargo, al bajar el scroll…. vi que 21 que desos 45 posts eran de alfredo.
II
Angustiado porque a mi me gusta comentar en cada uno de los posts que leo. No sabía que hacer, pues la última vez me costó mucho comentar los 12 posts, y ahora tenía 21! Cómo iba a hacer?! Esa rara obsesión por comentar me iba a terminar destruyendo cual droga, pues toma su tiempo hacerlo y con 21 posts más los 24 restantes, iba a estar en problemas. Entonces, me dije “Jano, tienes que hacerlo!”, comencé, me demoró 1 hora pasar los 24 posts hasta que como reto final llegué al de alfredo. “Vamos Jano!” me gritaba a mi mismo. Los leí toditos, pero a la hora de escribir un calambre en el dedo me atacó horriblemente, pero seguí luchando tecleando más palabras .. y seguí hasta que tuve que parar, y resignado apoyé mi cabeza en el teclado me dije con la misma voz que Kate Winslet pone cuando Leo se le hunde en el mar (Titanic)
- He fallado… le he fallado al comentar, le he fallado a mi amigo alfredo.
III
Solución: un post sobre eso que podía redimir mi error.
Así de idiota soy
PD: Así es la vida (en mi casa)
Cada vez que suena el timbre mis perros ladran, mi hermana siempre los grita y trata de hacerlos aprender que no deben ladrar porque hacen un escándalo. Sin embargo, dudo mucho de sus métodos y su eficacia, porque aún ladran todo el tiempo, y lo único que les grita ella ahora es:
- Hey! En qué habiamos quedado?!
Sábados de Risa
I
Vino Ll para ver si comenzará a tocar bajo en un nuevo proyecto de banda que tengo con Lf, un amigo de colegio baterista. Debía venir a las 12 pero me llamó a contarme que llegaría tarde porque la batería del volocho (escarabjo) había fallado, sólo me reí y le dije que era un piña pero que se apurara. Cuando llegó, se quedó esperando en la puerta de mi edificio mientras Lf y yo bajábamos riendo sobre lo piña que era Ll, cuando llegamos a él, lo vimos parado al lado de su volocho y con cara de serio. Se nos fue la risa y nos dice:
- He dejado las llaves del carro adentro.
El volocho de Ll
II
Pasó 40 minutos para tratar de abrir el pestillo a lo choro con una alambre hasta que pudimos.
Emocionados, guardamos las cosas en el carro, nos acomodamos, y cuando Ll quiso arrancar, el carro no prendió, la batería se había muerto de nuevo.
III
Lf y yo decidimos empujar el volocho para que arranque (aquí si no hay foto porque como comprenderán no podía tomar muchas fotos si tenía que empujar corriendo por la Av. Jacarandá), y Ll iba al volante para encenderlo apenas el volocho agarre viada. Cuando en eso, 4 cuadras después, Lf y yo exhaustos y el maldito carro que no encendía, Ll saca la cabeza por la ventana y grita lo que debió decir 4 cuadras atrás:
- Oe, pero yo no sé como arrancar así.
Al final, Lf lo prendió
IV
.Ya en la casa donde ibamos a ensayar, y como Lf recién conocía a Ll, Lf se me acerca caleta y me dice bajito en tono humorístico:
- La cagada tu pata.
PD: Así es la vida (en google)
Buscaba referencias en googleimages, para un trabajo sobre los 70s y todo lo afro -viejas y nuevas tendencias-, cuando en eso, me encontré con Lo último de lo Afro / Gorra
No sé si me servirá para el trabajo, pero la verdad que merecía un post.
Fin de exámenes
I
Después de varios días me encuentro con Fx justo después de terminar exámenes. Nos fuimos a tomar con La y Ak, dos amigas de la universidad. (La es una con la que yo salí un tiempo hace más de un año). Nos fuimos a las Tres Marías, pero caminamos primero Donde las Tías (un hueco de la de Lima). Ahí vi a una chica que siempre me pareció linda de mi facultad, y le dije a Fx para quedarnos antes de decidir ir a las Tres Marías.
- Ya pues, nos quedamos para que le pueda a hablar a esta chica, me encanta. – le dije emocionado, él, que me conoce muy bien, me respondió:
- Bah, vamos, que en un rato te encantará otra.
- Tienez razón - lo que pensé pero no dije.
II
Salimos en carro para las Tres Marías, que queda a unas 20 cuadras de la universidad. Para ir teníamos que pasar por donde todos los “chibolos” de la universidad suelen emborracharse y festejar su fin de parciales, así, se juntan 400 cachimbos para tomar y se ponen ebrios, violentos e inmaduros. Yo, pensé en mi cámara (como siempre) para retratarlos pero en eso Fx me dice:
- Ni se te ocurra sacar tu cámara que ahorita nos tiran una botella.
III
- Oye, Fx, el otro día me encontré con tu ex.
- Con cuál de las 15 que están aquí?
IV
Hace tiempo que no veía a mi mejor amigo y fue algo reconfortante. Y es que los últimos días estuve medio decaído, pero todo vuelve a la normalidad. Saldremos con su novia y unos amigos a tomar la vida con whisky, que me gusta tanto como tomarla con fotos.
Qué es eso que tiene el alcohol y no las mujeres? Nostalgia, la más pura y masoquistamente apreciable nostalgia.
Taxeando con Lg
I
Lg es una amiga de la agencia que ha resultado ser una pastrula en potencia, loca como ella sola. Y hoy, compartimos un taxi para regresar a nuestro dulces hogares.
II
Mientras cruzábamos Surco, por Aviación y Angamos, Lg me dice:
- Ah, yo vivía por aquí.
- Sí?
- Sí hace tiempo.. – en ese momento cruzamos una especie de posta médica – , miiiira el policlínico! – yo, miré y efectivamente era un policlínico de barrio pero no presté mayor atención, en eso ella concluye:
- Que gratos recuerdos! – no quise preguntar por qué.
III
- Tu sabes que nunca digo naa en doble sentido – dijo mirando la ventana.
- No me vengas Lg, te encanta ser parte de la broma – dije riendo, ella estornudó.
- Estás bien? – pregunté.
- Sí, lo que pasa es soy alérgica al polvo – dijo riendo.
- Naaaaah… – respondí.
IV
- En el día de la madre regresé a las 7am a mi casa después de una juerga, mi mamá me gritó por llegar tan tarde, yo sólo le dije “Ay mamá, agradece, pude haber llegado a las 10″.- me contaba Lg.
V
Las mujeres inventaron eso de “solo en exhibición” el mismo día que una se puso el primer escote?
PD: Así es la vida (en la agencia)
Discutía con Ll sobre páginas web porno amercianas y sobre cómo cada día parecen que son más niñas, pero que de hecho no podían ser menores de 18 pues sino sería ilegal, pero en un momento me detuve a pensar que si en USA la edad legal para tomar es 21 entonces había algo raro, y en eso le dije a Ll:
- Qué extraños los gringos, puedes contratar a una chica de 18para grabarla teniendo sexo pero no puedes invitarle una chela.
tahuanoFM Daily Pick (tributo a alfredo y su sobrino)
Le había prometido (sin decir “lo prometo”) al bloggero más postero de alfredo que le iba a dedicar a él y a su sobrino un tahuanoFM – en realidad a lo que me había inspirado ver una foto y ahora un video de los dos juntos -.Y automáticamente recordé una canción.
Una canción tan loca, diferente y creativa como el blog y los posts de alfredo. Pero tan tierna y juguetona como la imagen de su sobrino agarrado de sus hombros señalando al cielo como él. Hablo de Come On! Feel The Illinoise! Part I… de Sufjan Stevens.
Este pata -Sufjan, no alfredo-, tiene como propósito sacar un album temático sobre cada estado de USA. Es quizás uno de los músicos más creativos que haya escuchado, medio sobreproducido pero de más excelente. Un increíble compositor de melodías diferentes pero extrañamente familiares. Su dominio sobre una gran cantidad de instrumentos y sus voces, su capacidad para unirlos y sacarles el jugo como uno solo es impresionante.
Ojalá lo disfruten tanto como yo. Les recomiendo el disco; se llama “Come On! Fell the Illiniose!” - como la canción -.
y recuerda estás en tahuanoFM
Reporte de Miercoles
I
El examen de Multimedia fue un fiasco, todo el mundo hizo lo que quiso o algunos hasta nada. El profesor no sabe enseñar y nadie sabe aprender. Es un caos. Es una tertulia de la flojera y el mal humor.
II
En clase de Campañas, explicándole al profesor sobre que un guión hablaba de la energía de cada persona, el replicaba sobre la energía general y para tratar de hacerlo entender le dije algo alterado:
- Pero profe, es que aquí habla de la tuya.
- Oe qué? – dijo.
III
Terminada la clase, no me acordaba que tenía que hacer para el lunes, con toda la confianza del mundo, le pregunté al profesor en voz alta de lado a lado del salón:
- Profe una cosa, el lunes entonces espera una exposición o sólo un sentarnos a hablar? – todos rieron, yo no entendía por qué.
IV
Hoy se fue la luz en la agencia por breves momentos, algunos perdieron las cosas en las que trabajaban en las pcs. Un rato después de que volvió, mientras alguno que otro se quejaba de lo perdido, mi dupla entró a la sala de diseño cantando y bailando cachosamente esa clásica de la nueva ola (o no sé):
- En el apagón, que cosas suceden, que cosas suceden, en el apagón.
PD: Así es la vida (a la hora de almuerzo) —– comment para alfredo
Creando selling lines para restaurantes con Mu saliendo del buffet del ensaladas:
- De hecho es chévere decir “Ese restaurante es buenazo, deberías ir”, pero de hecho mejor sería “Deberías ir ahí, es gratis“.
V
Hoy día vi un panel de Starperú, la aerolínea, que decía algo como “la mejor seguridad” (algo así), y el personaje en el panel era Ramón Ferreyros… lo han visto? … lo único que pensé cuando lo vi fue:
- Qué diablos tiene que ver Ramón Ferreyros con eso?
VI
Hay un nuevo contacto en mi msn demás interesante. Qué divertidas son esas primeras conversas por msn con “un alguien” con el que sabes has hecho un “clic” cuando se conocieron no?
Confesiones con la dentista II
I
- Entonces después de que me atiendas nos vamos a comer? – le dije sonriente, se rió, media sonrojada.
- Tú eres pura tentación no? – me dijo coquetamente, y yo, con mi voz más varonil le respondí:
- No sé, dímelo tú a mi. – se puso más roja que nunca con una linda risa.
II
Enseñándole en mi Ipod algunas fotos que había tomado mientras esperabamos que la anestecia hiciera efecto en mi diente, le digo:
- Cuando quieras te tomo algunas fotos, tú dime nomás.
- En mi boda también? – me respondió riendo, yo paralizado, sin reirme le dije:
- Lo dices sólo para molestarme no? Porque sino inyéctame la anestecia en el corazón ahorita mismo. – se rió, me cogió la mano y me dice
- Para qué le dices “novio” pues – es que siempre le digo cosas como “termina con tu novio”-, él no es mi novio.
- Bueno es tu muchacho entonces, como quieras llamarle.
- Algo así.
- Entonces no es tan serio – repliqué, solo se rió y dijo
- Ay Jano Tahuano – así me dice, con su voz más sexy.
III
- Cuando me invitaste a salir, mi jefe estaba ahí al lado!
- Y qué importa! – dije riendo -, sabes que hubieras dicho que sí.
- Pero tú me abandonaste a mí primero – me dijo porque muchos meses pasaron desde que volví a ir.
- Pero es que por más linda que seas sigues siendo mi dentista y los traumas con los dentistas de niño no me los quita nadie. Eres como la bruja de los cuentos de hadas, solo que con mejores piernas y más linda que Blancanieves – la hice reir, ¿es cierto eso de que si haces reir a una mujer ganaste más de la mitad del terreno? Espero-.
IV
- Esta medicina puede saber feo, no muevas la lengua – me dice en medio de la curación,y mientras lo hacía, yo con la boca abierta y los mil aparatos en mi boca, intenté decir:
- Y no hay ninguna con sabor a Xxxx (su nombre) – al principio no dijo nada, pero un par de segundos después se rió. Cuando por fin pude hablar bien, dije:
- Si entendiste lo que dije no? – se rió cómplicemente.
- Mejor ya no diré nada – dije-.
- Oyeee por qué??? – dijo, en el fondo sé que le encanta todo lo que digo.
- Porque ya mucho piropo gratuito – dije picón -,
- Mira como me tratas. – me dice con su voz más coqueta.
- Mira como me tienes. – dije con mi voz más honesta, se rió.
V
Al final, debo volver el próximo lunes. Y es que así lo que tenga sea dolor de pierna, seguro pensaré que ella puede curarme.
PD: Así es la vida (en la agencia)
Conversabamos sobre si era especie humana o raza humana, porque según yo las últimas teorías hablan de una sola raza y que el racismo es infundado desde el punto de vista de diferenciar al humano por colores y no sé que cosas más, cuando en eso dije algo como esto en tono de político y pacifista:
- Bueno, entonces lo que me queda es que somos una sola raza humana y que no existen diferencias importantes entre todos los humanos. - y mi dupla, siempre atento para meter el comentario, respondió:
- Cállese cholo arrimado.
Después de un chape, obligación?
Algo cortito:
Cuál es la obligación de un hombre en llamar a una chica con la que chapó al día anterior? Me da curiosidad, cual es la regla al respecto? Se “tiene” qué? Chapar es como tener relaciones? O siendo diferentes es lo mismo? Hay que llamar? No es como casarse verdad? Qué debe hacer un “varón”? Qué espera una “dama”?
PD: Así es la vida (en mi casa)
- Oe Rayas, otro partido pues – le gritaba a mi cuñado desde el segundo piso para jugar winning.
- Consíguete una novia - gritó mi hermana.
Sábado de la Pl
I
Vino Pl en la tarde, cada uno con su laptop super modernos, nos hicimos compañia. Según ella yo me parezco a mi laptop, y ella a la suya, aalgo así como una versión moderna de “eres lo que comes“. Entonces…
Este soy yo: pálido pero moderno -no gay-, a mi derecha es un disco duro extra por toda la música y fotos que tengo, que traducido en mi físico sería la barriga y los cachetes extra.
Y esta es Pl, morena y seductora:
Nota: El chocolate no es grauito, es parte de ella.
II
En Plaza Vea comprando chucherías, Pl me pregunta:
- Oye, en tu terraza no agarra el Wireless no? – y yo, que relaciono terraza con mi vida amorosa por el sillón que está ahí, automáticamente -y resignado-, respondí:
- No, hace tiempo que en mi terraza no se agarra nada.
III
Pl usaba su laptop mientras Rayas (mi cuñado) y yo jugábamos un partido definitorio en Winning Eleven. Mi hermana, desde el primer piso, llamaba
- Rayas??? Rayassss… Rayas – insistentemente esperando que su novio baje para ya salir, sin embargo, él y yo concentrados en el juego ni escuchamos – o no quisimos escuchar-, hasta en que en un momento Pl dice en voz alta, como a quien se le escapa un pensamiento.
- Qué? También estamos jugando a ignorar a tu hermana?
IV
Como a las 10:30pm decidimos ir al concierto de Turbopótamos, y de paso nos encontraríamos con algunos amigos de la agencia. Ya en el lugar, decidí acercarme al escenario para tomar mejores fotos (véanlas en mi fotoblog) , así que le insistía Pl para ir al centro-adelante. Todo parecía tranquilo, estabamos a 2 o 3 personas de la barra de seguridad y unas 50 o 60 personas alrededor pero sin ninguna fricción innecesaria. Sin embargo, cuando comenzó una canción algo más movida que la anterior, comenzó algo así como un temblor inesperado, un torbellino relámpago, que en realidad era un pogo alucinante que se estaba formando justo alrededor nuestro. Dentro del ojo de la tormeta de tremendo pogo, Pl no atinó a más que abrazarme para protegerse, yo con cámara en mano esperando que no se caigo, e igual de asustado ante espectacular masa humana en movimiento a la cual no estoy acostumbrado, solo atiné a pensar pero no decir:
- Y ahora, quién me abraza a mí?
NOTA: Sobrevivimos al pogo, es más, 10 minutos después, pegados a la barra de primera fila, me dí el lujo de poguear en pequeña escala y todo porque una rubia a mis espaldas cada vez que saltaba se cogía de mis hombros y mi cintura. Y yo, que no quería decepcionarla, me convertí por esa media hora, cuarenta minutos de concierto, en fan poguero de Turbopótamos.
V
Tengo que comenzar a dietear. No dieta, sino dietear. La diferencia? hacer dieta es porque uno quiere, dietear es comer poco para gastar poco porque ya se quedó sin dinero en el mes. Y con el plus, de bajar de peso.
Así es la vida (en mi casa y el msn)
I
Después de 5 años de intensa amistad, de un sin fin de momentos con Pl, borracheras, llantos, sonrisas, y sobretodo miles de conciertos que compartimos cuando yo tocaba en fueradelresto. Después de muchas veces de verla cantar, gritar por mí y la banda, después de sabe que me muero de la pena por no poder tocar más, después de haberestado conmigo el primer día que ensayé con fueradelresto, después del último concierto, del primero, de mis fans, dehaber sido número uno en todas las radios, después de 2 años de esfuerzo para sacar el segundo disco, después de toooooooooooodo eso, anteayer pasándole música a su Ipod, cuando cogí mi canción favorita de fdr para pasarsela, me dice:
- Aj no, esa no me gusta.
II Confianza
Le digo a mi mamá, desde mi cuarto:
- Madre, por si aca en un toque viene Pl.
- Ya, pero no estén en tu cuarto porque apesta. – según ella.
- Vamos a estar arriba, además… es Pl. – dije confiado.
III Frases sueltas del gileo messengeriano
Jano dice: Me tomé la libertad de aumentarte al msn…
Jano dice: (si me preguntas para qué no sabré qué decir más que poner un honesto “
“)
AmigaX dice: helllooooo
Jano dice: deja el show, pero no te subas la minifalda que tanta confianza no tenemos. jaja.
Y de ahí me quejo de que por qué sigo soltero.
