I

El matrimonio era a las 7:30 pm. A las 6 decidí tomar una siesta pensando “No llegaré tarde”. Mi mamá, a las 7:10pm, abre la puerta de mi cuarto y dice:
- Oye y tú no tenías un matrimonio?  – miré el reloj y pensé.
- Damm it.

II

En la iglesia, pasaba el señor con la bolsita de donaciones, saqué unas monedas y las tiré en dicha bolsa. Acto seguido, revisé mi billetera un par de segundos y le dije  aun amigo de la chamba:
- Oye, tú me puedes jalar a la recepción?
- Si, claro.
- Porque me acabo de dar cuenta que doné mi pasaje a la iglesia. – le dije riendo en voz baja.

III

En el silencio de la misa, una amiga quiere ir al baño, estabamos parados su novio, ella y yo al fondo de la iglesia.
- Eso será  un baño? – dice mi amiga mirando un pequeño cuarto atrás. De repente vemos bien la puerta de madera rota y unos baldes que se dejaban ver con la puerta entre abierta. Y su novio irónico le dice:
- Dudo mucho que eso para tí sea un baño.

 IV

En el saludo, sentí que algo olía feo. Caleta me olí la camisa, la corbata, el saco y nada. Medio abombado era el olor. De ahí en un acto magistral de caletismo, y como no había ningún baño aparente cerca, me metí en una esquina a revisar  si es que de repente me había olvidado de poner desodorante. Pero nada. Me quité el zapato, nada. Cuando ya me di cuenta que podía estar haciendo roche, y una señora que me miraba a lo lejos, me di cuenta que era la copa que me había jugado una mala pasada.

V

En la fiesta, como dos viejas rajonas, un amigo y  yo  hablabamos de las diferencias entre la recepción en la que estábamos y otra que fuimos hace un tiempo. Después de rajar un rato, el mira a su novia quién conversaba con una amiga, y me dice:
- Qué hacen esas dos ah?
- Creo que lo mismo que nosotros.

VI

La novia del mismo amigo, se ha teñido el pelo de rubio. Además tenemos otraa miga rubia en la agencia (Chela). En eso,por bromear, le jala el brazo a Chela pensando que era su novia, y dice:
- Uy perdón.- en alución a la confusión por el pelo. La novia ríe, pero entonces yo le dije:
- No te confundas, que está poniendo el parche para más tarde. 

VII

Yendo al baño me saqué la mierda. Regresando, me seguía sobando las manos y un amigo me dice:
- Qué pasó?
- Nada, no he comenzado a tomar y ya me comencé a sentir más Jano que nunca.

VIII

Este número es exclusivo para el blogleyente varón; mujeres, pasen al IX de frente por favor.

Una amiga que no veía hace años se me acercay me agarra los cachetes y me dice:
- Pero que coshiiiiita tan linnnnda. – yo, algo entrado en whisky y estimulado mentalmente por su vestido, pensé sin decir.
- Claro, las palabras y el gesto correcto… pero en el lugar equivocado. - Uno es varón, como dirían en la calle.

IX

Alucinado con una mujer de más de 30 en un vesstido negro increíble, la veía bailar con sus amigas a lo lejos.

De repente, me mira y se da cuenta que la estoy mirando y sonrie, se comienza a acercar entre la gente, hasta que se queda parada frente a mi y sin decir nada me dió un beso.

- Oe, Jano! – me dice un amigo de la mesa.
- Ah…
- Te pegaste.
- No, me embabé.

X

En la iglesia, un amigo también soltero como yo, iba observando a las mujeres que entraban, a ver que cuales “serian sus opciones en la fiesta”. En eso me pregunta sobre una no muy simpática que estaba parada en la puerta:
- Oye y ella que te parece?
- Mmm, si te gusta  creo que es la desesperación de ver que prácticamente ella es la única soltera. – soy malo, pero a veces nomás, como todos.

XI

En el camino a la fiesta, me jalaba una amiga que trabajaba antes en la agencia y un amigo suyo. En eso el pata, que recién conocía, me dice:
- Ya Jano, por jalarte tienes que abrir esta lata. – era una lata de red bull pero sin la hevillita esa clásica abre latas, entonces la tarea de abrirla era cuasi imposible. Le comencé a dar de golpes y nada. De ahí con un llavero pero no sucedía mucho, sabía que debía darle más fuerte. después de un rato de intentar le digo:
- Oe, creo que acá o no se va abrir nunca o si la golpeo más nos vamos a bañar todos de Red Bull. – acto seguido, la golpeo y se abrió. Me bañé yo solito.

XII

Dándomelas de cubano salsero, prácticamente le arranqué el dedo menique del pié a una amiga bailando.

XIII

Pasaban cámaras descartables para que la  gente tomará fotos “naturales”. Obvio, cuando las vi fue como una inyección de droga para mi y fui corriendo dond eel señor que las repartía a pedirlas, como quien pide su sorpresa al final de una fiesta infantil.

XIV

A las 2am quedaba comida y yo me moría de hambre. En un momento, perdí la verguenza de ser el único gordito que este comiendo mientras todos toneaban, y me fuí a la mesa del buffet. Me serví, volví a la mesa triunfante, como quien le aplauden por tomar cocacola light, minutos después, varios que seguro estaban esperando a ver quien era el primero en perder la verguenza, osea yo, se fueron a servir.

XV

- Señor a Larcomar?
- 15 soles. – dijo como si fuera normal.
- No pues señor, cóbreme 25! – le dije, el taxista me miró con cara de asombrado.
- Ve como suena absurdo? – le dije y camine a buscar otro taxi.

XVI

- Por qué no la sacas a bailar? – me dice ua amiga.
- Porque son dos, yo uno.
- Pero la de negro está que te mira.
- Si estoy viendo, pero que hago con la chata, la empujo?

XVII

En la cola del buffet, apenas llegué una chica cogió el último plato de la ronda, yo venía después, se rió. Sin conocerla le digo coqueto:
- Sabes que ahora vamos a tener que compartir lo que vayas a servirte no? – la hice reir más.

XVIII

La última lo prometo:

Conversábamos sobre decoraciones de fiestas, de iglesias, de qué comida poner en tu recepción, que tragos, que todo lo que podrías hacer y que no para que sea una noche inolvidable, cuando en eso, en un silencio dije mientras tomaba resignado un sorbo:
- Bueno, en verdad yo comenzaría por conseguirme a una que acepte casarse, de ahí me imagino ya todo saldrá bien.

PD: Así es la vida (en mi casa y en el msn)

I

Mi hermana le dice a la otra hermana:
- Oye hermana, cómo era eso de que traes laptops sólo por 20 dólares? – mi otra hermana la mira con cara de ·esta bruta” y le responde:
- Era que sólo pagas el 20% del precio, idiota.
- Aaaahhhh.

II

Jano dice: qué hicisteS ayer?
Amigax dice: vi pelas
Amigax dice: me encantan las pelas, asi q anoche fueron dos, a walk to remember y shakespeare in love q pa serte sincera nunca la vi y realmente no la volveria a ver