I
Mi mamá trataba de echarme una de las ene gotas que me debo aplicar en los ojos. Yo echado en la cama y mi madre sentada a mi lado tratando de apuntarme al ojo. En eso se le resbala el pomito de las gotas y me cae directo en una de mis heridas del párpado.
- Au!
- Perdón. - dijo. Continuó, y cuando quiso recoger el pomito apoyo su codo en medio de mi ojo.
- Au!!!!!!
- Perdón, perdón. - repitió. Continuó y cuando se disponía a por fin aplicarme las gotas, estornudo soltó de nuevo el pomito y ahora me dio de lleno en el lotro ojo tambien adolorido.
- Au!!! Mamá!! mejor dáme el pomo a mí - dije asustado -, no perdí los ojos en el choque, no los pienso perder contigo. - completé, se rió.
II
Vendado en el hospital necesitaba ayuda para que me guiaran al baño. La enfermera venía, me guiaba, quería ayudarme en todo.
- Ahí está el water? - preguntaba yo para saber en qué dirección apuntar a mi “compinche”. Pero en eso, sentí que la enfermera se disponía a hacerlo por mi asumiendo que en mi estado de ojos vendados no podría hacerlo, desesperado dije : - No no! yo puedo solo, gracias! .
III
- Seguro lo va a poner en su blog. - le dijo mi mamá a mi tía en una de mis tantas visitas a la clínica.
IV
- Por qué le decías eso a mi tía? - le pregunté am i mamá más tarde ese día.
- No me acuerdo, era eso de como le dabas la mano cuando estabas vendando. - respondió mi mamá.
- Pero eso no es gracioso. - le dije riendo. mi hermana media también rió.
- Bueno no sé pues que cosas pones pues - respondía mi mamá picona.
- En cambio, eso sí lo voy a poner en mi blog. - dije riendo sobre su puchero picón.
V
Ya vuelvo a trabajar el lunes!
VI
Pl me trajo una gorra mostra de los USA para protegerme del sol (ese que aún no sale en Lima).
- Linda la gorra que me trajo Pl no? - le dije a mi mamá en el carro.
- Pero está toda rota y cocida demás. -respondió.
- Pero es que así es pues, como los jeans rotos, es la moda. - dije.
- Bueno entonces no es bonita pues. - dijo mirando el tráfico de nuevo. - porque tampoco me gustan tus jeans rotos.
VII
Aburrido llamo a todo el mundo. En especial a mi amiga bloggera Mariella. Como un día a las 10am.
- Por qué me llamas a esta hora? - me dice dormida.
- Estoy aburrido pues.
- Sabes a qué hora me he acostado ayer? - respondió.
- No sé.
- Yo tampoco pues, quiero dormir. - completó convincentemente.
VIII
- De donde es tu amiga?
- De España.
- A coño.- dije lornamente.
IX
- Usted si es varoncito o va a llorar como sus amiguitas? - me dijo el sadomasoquista de mi cirujano antes de ponerme una crema en las cicatrices.
X
Algunos han apostado que yo he bajado plata para que en la cirujía reconstructiva que me hicieron, me hagan parecer más como Brad Pitt. Y no, no aproveché para operarme la nariz.
XI
La Mu me trajo un TWIX. Pero se comió la mitad.
XII
No había escuchado bien las indicaciones del doctor.
- Pero doctor, esta crema no era para los ojos? - dije confundido.
- Nooooo era para la piel.
- Uy - dije -.
XIII
La mamá de Mc cree que yo soy un especie de angel guardían de su hija por lo que a la hora del choque, según Mc, yo evite que ella saliera volando como yo al parabrisas.
- Gracioso, no morí pero igual soy un angel ahora. - pensaba sin decir.
XIV
- No sé como rompiste el parabrisas así no entiendo. - me dijo el imbecil del desatinado pata que manejaba que no es amigo mío sino amigo de Mc mientras yo estaba vendado de los ojos recién operado en la clínica. Para pegarle no?
XV
Mi hermana media dice que soy un amarillista. Yo le digo que pronto postearé las fotos de mi accidente.
XVI
- Y qué vas a hacer hoy? - me pregunta una amiga por celular.
- Creo que Aura. - le dije echado en mi cama recuperándome de la operación.
- Idiota. - dijo.
- Tu pregunta, no yo. - dije.
MEJOR NO HABLES DE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (si te vas a poner en ese plan)
Jano en serio los odia a todos!
todo eso te dije???? yo me quedé en el “yo tampoco”.
espero que pronto te recuperes para que dejes de llamar a lloriquearme.
un besito Corín.
Veo que el camino de la recuperación está llegando a pasos agigantados, no espero que mañana vayas a la reuna del Dragón es comprensible, pero igual me gustaría, en fin, habrán mas oportunidades.
Lo de la acompañada al baño lo entiendo, cuando me operaron de emergencia en Chile, al segundo día sufrí de un baño de esponja aplicado por 2 enfermeras, NO, NO ES SEXY si uno esta con una herida de 15 cms. en la ingle. Esta posteado en mi antigua piel.
Un fuerte abrazo y tengo una llamada pendiente contigo.
Nos leemos (Sin apuro).
oye q bueno qye te gustó la tarjeta Jano ,y que sigas recuperandote ,ya se te extrañaba eh
besos
Eso quiere decir que a la enfermera no se le fue “la mano”?
Espero mejoren rapidos los ojos. Al menos habrás desarrollado más tus otros sentidos, no? Mismo Daredevil…
Slaudos.
Por qué despreciaste la ayuda de la enfermera!! Al menos para que quede como anécdota! -aunque así también ya es una anécdota-
pd. qué bravo es ser enfermera eh? si no mira la última aventura de Truly también
Solo quiero decirte que te adoro!
y pedirte perdon por no haber estado cuando se lo que es estar asi.
Yo te ayudoooooooooo!!!!!!!
ajjajajaja…
Oye Janito que bueno es tenerte por aqui otra vez! Mejorate prontito pessssss y sigue posteando como loco para seguir riendome como monga
Pd: Peregrino y Jano, aunque uds no lo crean el morbo se queda en la casa, para las enfermeras ver a un hombre desnudo o agarrarle la “cosita” para ayudarlo a “apuntar” es chamba nada mas… A no ser que estes mas bueno que el arroz con pollo y su huancaina al costado!!!
Besoteeeeeeeeeee!!!!
excelente leerte de nuevo.
no malees a mi mu.
recuerda, q para mu, el comer chocolate es uno de sus secretos.
gorra vintage? pffff
si la enfermera estaba buena hubieses aprovechado pe janoman, eso es vocacion carajo!
Pero si el chongo de eso es que yo estaba vendado de los ojos jocho!!! no sabia como era!!
y volvió la especie en extinción mi querido janito, ur not substitute people, que divertido leerte!
besos y muchas revistas más.
es una huevada no haber pasado desde antes, pero YO SI PIENSO COMENTAR Y LEER TODOS TUS POSTS y no me voy a mariconear diciendo: “ay noooo mucho escribes que flojera… borron y cuenta nueva”
ahi vamos
1.- No se por que se me hace que eres un quejon…. como si te hubieras accidentado
2.- que raro que te quiera ayudar, facil pensaba que no podias encontrar a tu compinche jajajajajajaja
3.- eso termina siendo nuestra cruz compadre, nos pasa a los que escribimos con frecuencia y agresividad en la gracia
4.- venganzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajja
5.- yeeeeee (como es que trabajas y tienes la capacidad de seguir jodiendo la paciencia via comentario?)
6.- “entonces comprame unos que no esten rotos pues vieja” jajajajajaja
7.- jajajaja que cagona la gente jajaja
8.- mi consanguineo dice esa vaina siempre, sera que quiere hacernos creer que no se le chorrea la trenza?
9.- les encanta el dolor humano, por eso siempre sugieren la cojudez de la anestesia
10.- te han estafado
11.- ella no cree en nadie
12.- estas como mi empleada que se comia los supositorios jajajajajaJAAJaJaJaJAJajaAJaJAAJaAJAJaJAAJa person pero eso tengo que postearlo jajajajajajajaj
13.- a que pendex… ganando puntos con la vieja!
14.- la respuesta: “la mejor forma de averiguarlo es si aguantas la respiracion un par de semanas”
15.- ser amarillo es bueno, no como cuando eres naranja por comer tanta papaya
16.- otra que necesita aguantarse la respiracion
oe que entretenido es leer este blog
voy a analizar a ver si paso mas seguido
13.-