I

A partir tenemos una increíble casa playera en la lejana Punta Corrientes. Yo claro está no voy a poder disfrutar mcho del sol y la playa en sí, pero qué importa, voy a estar metido en la casa con mi amigo Johnnie su primo el loco Chivas y su papá Jack.

II

- Muchas fotos tomas, ya párala - me dice mi primito de 9 años desesperado porque no dejaba de tomarle fotos.

III

- Es que quiero ser fotógrafo, y por eso tomo muchas fotos. - respondí riendo. - tú qué quieres ser de grande? - le pregunté, pensó un ratito y dijo.
- Taxista, grifero o mozo. - dijo muy seguro. me reí.

IV

- Pero no puedes ser todo - dije - cuál te apasiona más?
- Mozo.  - respondió con mirada picara.
- Y por qué?
- Porque me gusta la comida. - y bueno, mi primito tiene su lógica.

V

- Es una forma interesante de acercarte al tema. - respondí intrigado.

VI

En la carretera conversaba con hermana media.
- Y qué te vas  poner el 31? - me preguntó.
- No sé, - pensé un ratito -, algo que no se me vea gordo me imagino. - respondí honestamente.

VII

En nuestra playa no había sol, y regresando vimos que el sol salía por Asia.
- Ah mira, aquí hay sol. - decía hermana media.
- Bueno, acá las casas son más caras. - dije irónico.

VIII

Miraba como pintaban la carretera interrumpiendo la via en 2 carriles, y  me ponía a pensar cuando algún idiota le dijo al alcalde de Lima.
- Cuál sería el mejor fin de seman apra pintar la carretera? El de año nuevo! Total no va a nadie a la playa. - por eso estamos como estamos.

IX

Los dueños de la casa de playa le estaban entregando las llaves de la casa a hermana media. En eso, en una janada,  mientras mi hermana decía “no se preocupen que nosotros cuidaremos la casa como si fuera nuestra”, yo bajaba con unas maderas en la mano y sin darme cuenta las estrellé con la pared, despintándola. Los miré y sonreí.

X

Pri pri: Bueno no sé a quien invitar, por mi prefiero que vayan los 2. - me decía Fx sobre unos amigos y MI casa de playa.

XI

Pasábamos por Eisha Km97.6 y pensaba sin decir:
- La fiesta recién empieza. Estar vivo es algo que planeo celebrar todo el verano.

XII

Cuando me vean regalando tragos en la barra de alguna discoteca del sur no me detengan, celebren conmigo. Cuando me vean borracho pero alegrón sólo haganme acordar que debo usar gorra apenas amanezca para mi piel de poto de bebe. Cuando me vean háganme un brindis y como escribí en un email para mis amigos:

A las 12:01 del 1ro de Enero del 2008 recuerden la vida es tan hermosa que vale siempre darle una oportunidad más sin quejas ni prejuicios. Porque no saben que en cualquier momento ella nos puede volver a dar una oportunidad a nosotros, y sumado al cariño de tu gente, es el regalo más grande que uno puede recibir.

Los quiere,
Jano

XII

Una amiga me contesta ese email, con el siguiente postdata como para no olvidarme:
P.D: Yo te voy a encontrar novia, jajajajaja.  

PD: Así es la vida (en el celular)

- Por qué tengo una llamada tuya alas 3:48am?
- Eres un borracho pues. - dice riendo Ms.

I

- Cada vez que nos juntamos, para el capítulo de estreno de alguna nueva serie de televisión: nos prometemos un cambio profundo en nuestras vidas tomando tragos y eventualmente comemos chocolate. - le decía a Sp sentados en su comedor tomando un vino La Linda a la medianoche.

II

Esperaba a Sp sentado en Starbucks como a las 4pm, cuando llegó la vi entrar en con un vestidito color “beiCH”, que terminaba en una super minifalda, en eso le digo:
- Por qué has venido como azafata de Taca?
- Eres un idiota. - así nos saludamos.

III

Salíamos de Chilis, y Sp me pregunta.
- Acaso se me ve tan maleada mi minifalda y piernas? - y mi mente, que siempre me juega malas pasadas dijo sin pensar:
- Voltea… no que digo… bronceada fácil sería mejor. -
- Volteada?! - dijo alarmada entre risas.

IV

Antes de decidir qué hacer, estábamos en el carro de Sp escuchando el cidi que le acababa de regalar por navidad :
- La voz sería ir a un lugar donde podamos tomar unas chelas y escuchar el disco. - decía emocionado.
- No voy a ir un telo contigo Jano. - respondió riendo.

V

- Cómo va a ser que lo primero que se te ocurra cuando un chico sube a tu carro es “telo”? - respondí.

VI

- Este es el mejor regalo que me han hecho por navidad. - me dijo con cara de niña de 5 años, y por eso uno se afana haciendo regalos.

VII

Le había hecho un cidi mix que lo llamé “Soundtrack de muchos kilómetros con complejo de Psicólogo” (por lo que necesitamos buena música en el camino para reflexionar), vean el arte del disco, quedó paja. La sección de la derecha es la Carátula, la del medio la parte de atrás, y la izquierda lo que va encima del cidi. Se arma como un sobrecito. Podrán ver en exclusiva el ojo, el hombro y la boca de Sp.

Nota: en el arte dice “SOUNTRACK” sin D, es un error tipográfico, no es una mala clase de ingles.

VIII

- Yo sabía que algo iba a pasar esa noche , pero yo no iba a iniciar nada, si él hacía algo simplemente no iba a encontrar resistencia. - y así Sp se confesaba y confirmaba uno de los mayores insights en las mujeres.

IX

Sp me había hecho una mala broma y dije:
- Te iba a pellizcar las piernas como siempre pero ahora que estás con minifalda me quedo corto pues sería un contacto directo sin escalas ni jeans. - dije honesto en la barra de Chilis.

X

Buscaba un sacacorchos en la cocina de Sp mientras ella se cambiaba. Cuando baja y me ve rebuscando en la cocina me dice bromeando:
- Eso no se hace.
- Qué? Desesperarme porque no hay sacacorchos en tu casa o ponerse una minifalda como la que tenías puesta al salir con solo un amigo? - pensé sin decir. (no vale picarse)

XI

- He hecho una lista, sobre lo que busco en un hombre para saber elegir mejor. - decía deprimida Sp.
- Qué bueno, yo a veces pienso si será momento de empezar a elegir mujeres por listas de internet. - pensé sin decir más deprimido yo.

XII

Qué raro es tomar sin fumar.

XIII

Como salidos de un capitulo de Desperate Housewifes, apenas nos sentamos en la barra de Chilis miramos al bartender y reclamamos una cerveza en el acto.

XIV

- Vamos a la barra, para poder gilearme al bartender. - dijo Sp entrando a Chilis siendo más mujer que nunca.

I

La pasamos tranquilo, demasiada comida y muchos kilos más.

II

Jano dice: como un hombre como yo puede sentirse bien conmigo mismo sentado en este sillón cuando lee una noticia como “Lindsay Lohan es adicta al sexo” y no saber qué avión agarrar para encontrarla.
Jano dice : sigo leyendo el periódico

III

Ahora tengo una mochila especial para fotógrafos profesionales. Ahora sólo me falta ser un fotógrafo profesional. Nada más.

IV

Señores, no tengo mucho que postear ya que he estado 2 días tirado en mi sillón descansando en mis minivacaciones.

V

Año nuevo? Donde se van?

PD: Así es la vida (en Larcomar)

- Muévete para que te caiga luz - le dije a Fx mientras le tomaba una foto.
- Tu cámara vale como mil cocos y el que tiene que moverse para una buena foto soy yo? - respondió irónicamente.

 

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Les desea los papa noeles auspiciadores de Cosasdelcajon.

Escuchen esos villancicos hechos en base a salsa y latin jazz, para realmente animar la noche buena.

Pásenla mostro.

I

Le enseñaba mi carnet universitario a Serendípity, en donde salgo con 30 kilos más. En eso, ella se sorprende y Laura Zaferson, sin ver el carnet, dice:
- A qué? Ahí estabas flaco?
- Gracias. - pensé sin decir.

II

Serch vino en terno. Y se piconeó horrible cuando dije sin pensar:
- Oye, no se metan con Crowmwel.

III

Conversaba con Juan Pablo, de noseasloco.blogspot.com, sobre cámaras de fotos cuando en eso llegaron un grupo de chicas que se disponían a previar. Arregladitas para Larcomar. Yo seguía hablando hasta que ya no pude más y dije:
- Y ahora? - dije mirándolas desconcentrado.
- No lo sé. - respondió honesto mirándolas.

IV

Convérsabamos sobre robos en el Kentucky, y Raúl decía:
- Yo tengo una amia que le pasó algo peor.
- Le robaron feo?
- No no, peor aún en un Pizza Hut.
- Dios mío, la embarazaron?! - dije en voz alta por bromear, pero como Raul no me conoce me miró con cara de “Eres retrasado o te haces?”

V

Cuando llegó la mismisima Laura Zaferson sentí que conocía a una de mis actrices favoritas. Instantáneamente le tomé una foto y la vi en mi cámara con una sonrisa de niño de 5 años con un crush sobre su profesora de Lengua.

VI

- Me debes un Pisco Sour. - me dijo mariella.
- Te debo un Pisco Sour. - me dijo UIX
- Ahí está el Pisco Sour que te debo. - le dije a mariella.

VII

El Dragón resultó ser más normal de lo que me había imaginado y eso sólo me dice lo siguiente : Qué paja es ser blogger y nuestra imaginación.

VIII

- Ahora sólo me falta alfredo y pierre para conocer a todos mis ídolos bloggers. - dije después de saludar a la Zafer.

IX

- Ella es Busy Bossy. - le dije a peregrino.
- Tú eres? Qué honor! - dijo él.
- A mira, él si te quiere. - dije sarcásticamente.

X

- Yo no pienso que eres mala, pero sí, un día casi bloqueo tus comments en mi blog. - le dije a Busy Bossy por molestar. Y ella se lo cree todo.

XI

En algún momento dije:
- Esto definitivamente tiene que ser el número I de mi post de mañana. - y ahora no me acuerdo por qué lo dije. Malditos Pisco Sours.

XII

- Qué paja tu reloj! - le dije a UIX
- Mostro no? - dijo emocionada, pero de ahí cambió la cara. - Pero no funciona. - completó.

XIII

- Lazafer siempre revuelve hormonas, sino mira a Serch. - se escuchó por ahí.

XIV

Dragón se despidió de manera peculiar, a mi me dió la mano, a mariella un beso y a Lazafer le tomó una foto a su minifalda.

XV

- Alfredo pues, el atleta peruano.
- El de las olimpiadas?
- Sí claro.
- A qué? El tenía un blog? - preguntó Raúl extrañado. Lo miré.
- Cómo te enteraste de esta reu ah? - dije sarcásticamente (no busy bossy?).

XVI

Pri pri: Hola Jano, soy Serch.
Pri pri: Habla.
Pri pri: Oye no vayas a postear que mi cortaba era de gay ah.

XVII

Había un pata que daba vueltas a la 73 y todos creíamos que era blogger. De lejos, yo hacía señas y este blogger me vió, se acercó y se sentó con nosotros.
- Ustedes son de la reu no?
- Sí claro.
- Ah mostro entonces, si no me avisabas ni idea.
- Bueno en realidad yo le estaba pasando la voz al mozo. - dije.

XVIII

Apenas llegué una mesera me ofreció servirme una copa de vino.
- Pero quién la manda? - pregunté - no vaya a ser que al final la cuenta me venga llena de invitaciones.

XIX

- Jano, te están dejando la plata los que se están llendo no? - me preguntó preocupada Serendípity.
- Sí claro, esta vez si no me la hacen.

XX

Las fotos aquí: http:/www.tahuano.com/reublogger/

XXI

Gracias a todos los que fueron convocados por mi humilde botón. Fuimos Serendípity, Chepis, Dragón, Diego, Alan, Busy Bossy, Juan Pablo, Sandra, UIX, mariella, Serch, Laura, Raúl, peregrino y yo. (No me olvido de nadie no?)

I

- Necesitamos un redactor que haga y revise esto urgente. - dijo el gerente general de mi agencia revisando una pieza  que estaba mal hecha, y su creador, ya salió de vacaciones. Dándome cuenta que yo era el único redactor disponible ahí, lentamente quise meterme debajo del escritorio. No funcionó.

II

- Apenas abran el gimnasio, voy, tengo muchas ganas. - dije en el carro de Mu.
- Me encanta tu determinación para ir al gimnasio, te mueres de ganas, pero no iras a uno hasta que no abran el de la esquina de tu casa. - respondió sarcástica Mu.

III

Qué lógica tiene que ahora que se viene en verano, muevan los congeladores de Donofrio detrás de recepción en Santa Isabel , cuando todo el año estuvieron en las cajas?

IV

- Para donde te vas?
- Para mi casa.
- Ok, bueno nos vemos.
- Para qué me preguntas si no me vas a jalar? - pensé sin decir.

V

Pronto llegarán mis lentes nuevos, un paso más hacía mi fotografía.

I

Si algunos se habrán dado cuenta, hay un personaje disque misterioso que me comenta como “La chica del Starbucks”. Personaje creado por mi, que apareció aquí por primera vez en uno de mis primeros posts, donde yo revelaba que un día la llamé borracho en Asia.

II

Además, la chica del Starbucks se convirtió en un personaje de mi blog pero  bajo otro seudónimo. La chica del Starbucks es aquí Sp.  Con quien valga la redundancia, siempre vamos a Starbucks. Somos de esos que parece que chateamos yupimente con nuestras laptops pero que en realidad estamos creando cosas emocionados y hasta casi asustados por lo que nos depara el futuro.

III

La menciono así porque me pareció curioso ver como comenta siempre sin decir que es Sp, y fácil nadie se da cuenta. Siempre me da risa ver sus comentarios, le encanta el blog (dice) e inclusive me citó en su carpeta personal de presentación. Sp es lo máximo, algo ingrata pero lo máximo.

IV

Por otro lado, Sp o la chica del Starbucks es una amiga de hace muchísimos años, que también es una ex gila de unos meses pero que me terminó choteando porque dice que no soy tan complicado para ella. Lo bueno es que la super confianza nos mantiene cercanos. Hasta me ofreció trabajo y tontamente lo rechacé. Ahora somos buenos amigos, contra mi voluntad (como le bromeo sobre que yo trato de no ser amigo de mis ex gilas), pero igual disfruto su amistad.

V

Listo, ese fue un post algo así como “el dato curioso” o como me gustaría llamarlos a partir de ahora “Al fondo del cajón”

I

Fue el almuerzo de fin de año de mi agencia. Y yo estaba con gorra, anteojos bañeado en bloqueador bajo una sombrilla en San Antonio.

II

Gané como el más “Gilerito del año” en los premios anuales de la agencia. Además, estuve nominado al “Gorrión del año”, ese que gorrea a todo el mundo.

III

- Igual algún día dirás que yo te gusto.
- Estaba bien fuerte esa piña colada no? - respondí.

IV

En mi agencia, me robo la Internet del vecino.

V

Caminaba con Ik hacia Starbucks para pensar en una orden, hablábamos sobre qué le iba a regalar a su novia por su cumpleaños.
- En realidad pensaba regalarle un Ipod. - me decía medio serio.
- Sí? Pero todo el tiempo tiene uno.
- Claro, el problema con ese Ipod es que - hizo una pausa -, es mío.

VI

- No te voy a hablar hasta que se te pase.
- No se me va a pasar hasta que me hables.

VII

- Quienes pensában que regalaríamos pavo este año? - dijo el gerente general de mi agencia en medio del almuerzo. Un diseñador y yo levantamos la mano.
- Siendo un regalo tan típico no me molesta que un diseñador lo quiera pero que un creativo diga que es necesario deja mucho que desear. - dijo mirándome.

VIII

Ya tienen sus tarjetitas para el 22 no? Su mensaje navideño al mundo bloggero.

IX

Cada uno de la agencia tenía que salir a hablar sobre su amigo secreto y personificarlo para que otros adivinen quién es y por fin darle su regalo. En eso, la que tenía que hablar de mi dijo.
- Yo no puedo personificarlo, pero sí puedo decir que siempre tiene un culo de amigas pero ninguna enamorada. - al toque adivinaron.

X

- No me importa sino hay agua, pero la Rica Miel nunca debe faltar. - decía un amigo de la agencia sobre un whisky Jack.

XI

Había una vez. Pero nunca hubo más.

I

Me pedí Pizza Hut. Me quedé el sábado a acompañar a mi mamá, porque mi abuelo ha estado mal por estos días.

II

Hace días que la gente de la promoción está mandándose emails para organizar una reunión pre navideña, ahora los revisaba y encontré este de un pata que digamos, siempre dice cosas así: A mí me da flojera ir, la prom siempre me llego al pincho…y semen para todos. p.d.: No jodan. p.d.2 : … nos vemos en la reu .

III

As seen on TV sobre el Padre Maritin.
- El es el famoso Arbol Navideño”
- Por qué?
- Tiene las bolas de adorno.

IV

Escribo más tarde. Debo comenzar mis compras navideñas.

V

Saludos a Busy Bossy y a sus comentarios ácidos.

I

Estaba diseñando mis tarjetas personales, cuando en eso Mu mira mi pantalla y dice:
- Por qué tu segundo apellido está más grande que el primero?
- Porque yo quiero más a mi mami que a mi papi - respondí con voz de niño engreído de 5 años.

II

Conversaba con mi padre sobre mis desiciones laborales.
- Fácil pequé de sensible. - dijo yo.
-  Me cago en tu sensibilidad hijo de puta, no decidas por emoción. - fue su sabio  y tierno consejo a la argentina.

III

- Podemos trabajar en eso mañana?  - me dice un amigo de la agencia.
- Si quieres Lunes, total, crees que me muero de ganas de chambear? - respondí honesto.

IV

- Ah, vivías aquí. - me dice mi hermana después de varios días que no nos vemos.
- Bueno si no vivo aquí, este es el peor hotel en el que me he quedado. - respondi molesto porque no tenía toallas para bañarme.

V

Tomaba fotos desde el carro de Mu por la ventana.
- Jano, ahí viene un motociclista. - me dijo la Mu asustándome como si me fueran a robar.
- Tranquila, tengo la cámara super amarrada al brazo, si me roban sale con brazo y todo. - dije, un segnudo después completé - aunque claro, sería bien raro llamar a mi mamá a decirle “Madre no sé como contarte esto pero… me robaron el brazo”. - y me metí mi brazo al carro de nuevo.

VI

Pri pri: Hoy también voy a llegar tarde.
Pri pri: Ok amor, como a qué hora llegarás?
Pri pri: 11:30 por ahí-
Pri pri: Te espero con la comida?
Pri pri: No, ya descansa nomás madre.

A veces mi mamá me hace sentir como el típico esposo ejecutivo trabajador de clase media de las series de televisión.

VII

Chelita de desayuno.

VIII

Tras el sabio consejo de mi amigo fotógrafo australiano (que de Australiano no tiene nada más que la VISA -no te piques!-), voy a comenzar a usar el Lightroom y el Bridge para organizar mis fotos. Se los recomiendo. Chau Iphoto, muchas gracias.

I

- Oe Jano, te veo avanzando. - me dijo mi jefe porque me encontró regresando de almorzar con Ms.
- A qué te refieres?
- Claro pues, de almorzar todos los días ya estás más cerca de comer pronto. - respondió machistamente.

II

Gracias a la mejor aplicación del Facebook , Boombox, estoy encontrando versiones increíbles de canciones increíbles. Por ejemplo, un remix alucinante de “Crash into me” de la Dave Matthews Band y una versión en vivo de la #41 (también de Dave) con John Mayer. Extasis para un melómano fan de la Dave  y de John como yo. Búsquenlas.

III

- A ver maestro sonría. - le dije a un obrero mientras le tomaba unas fotos que una constructora me ha pedido.
- Eso es una cámara de video o de foto? - me pregunta.
- De foto.
- Qué bueno!, porque en la tele salgo gordo. - respondió riendo.

IV

- Jefe, cuánto me darías por mi laptop antigua?
-  $200 dólares.
- No seas malo pues.
- Yo te doy $500 ahorita. - dijo el gerente general de la agencia.
- Vendida. - dije yo emocionado.
- No lo hagas - le dijo mi jefe al gerente - que esa máquina está bien macheteada y nos quiere estafar a todos.
- Déjalo que esa es su oferta. - dije yo -, además ustedes deciden mi sueldo, así que saben que realmente necesito la plata. - pensé sin decir. - además lo vale. - fue lo que en realidad dije.

V

Pri pri: Mu, vamos a ir a trabajar? - dije con voz de dormido y flojonazo a las 7:50am.

VI

- A veces eres tan niño.
- A veces eres tan vieja.

VII

- Señor, a la Encalada. - le pregunto al taxista en San Isidro.
- No, no voy para allá.
- Por qué?
- Mucho tráfico pues muchacho.
- Y si manejo yo? - dije mientras me alejaba de la ventana, me quedó mirando y se fue.

VIII

Como odio los taxistas que eligen que carrera hacer y cuál no. Chamba es chamba, yo comprendo que algunos taxistas no quieran ni ser taxistas y se vean obligados a serlo, pero eso no es excusa para ofrecer un mal servicio. Se imaginan si un mozo decidiera que plato traerte y cuál no? O mejor aún, que un vendedor de Ripley te diga “No señor, sume usted el total y me avisa para cobrarle”. Sólo en el Perú.

IX

Teniendo un hermano tan bonachon como el domingo y 2 primas lejanas tan ricas como viernes y sabado, hoy volvio a pasar otro lunes siempre tan odiado.

I

- Pero sácala a bailar. - me dijo el amigo de Lr (una amiga que me pidió la acompañara a un bar miraflorino con amigos de su chamba de gustos “especiales).
- Pero sácala tú, por qué yo?
- Por qué eres el unico hetero aquí. - no me acordaba que estábamos en uno de “esos” bares miraflorinos.

II

Tuve una pesadilla en la que tenía una pesadilla sobre que me robaban.

III

- Qué va a decir tu enamorada? - me dijo la vendedora de programas de Polvos sobre Mu.

IV

- Te conozco de algún lado. - le dije a una chica en un bar miraflorino.
- Claro, hace un rato nos cruzamos por el baño. - me dijo riendo. Nos quedamos conversando un rato.

V

- Lo bueno de estos lugares es que nunca te encuentras con nadie. - me dijo Lr.
- Me parece o eso fue una propuesta indecente? -respondí.

VI

Estoy, como diría mi finada abuela, chocho con mi nueva lactoc. Macbook Pro.

VII

Jano dice: estoy con la paranoia post borrachera

I

Esta semana tengo que tomar una desición que cambiará mi vida. Qué hago? Si o No?

II

Conversaba con mi papá por celular sobre mi tarjeta de crédito.
- La estás usando bien no?
- Sí claro viejo.
- No estarás cargando tus “pajazos” no? Porque sino saldría carísimo - dice mi viejo vulgarmente.
- Claro que no viejo, esos los pago directamente yo y siempre me hago autodescuento. - respondí vulgarmente yo.

III

La torta del cumpleaños de mi mamá decía “Happy Centenario”

IV

En el almuerzo por el cumpleaños de mi madre en la Granja Azul, y había un almuerzo ejecutivo al lado. Los veíamos bailar a toda esa empresa, y eneso una chica se acerca y saca abailar a mi tío semi gringo de 60 años.
- La chica tenía dos opciones, o el sobrino gordito y cara cortada, o el señor con pinta de gringo adinerado. Sigo soltero. - pensé sin decir.

V

- Pero yo quería quedarme .- dijo mi tío con voz de puchero de niño de 6 años ya en el carro regresando de la Granja Azul.

VI

- El Hotel ganó el juicio y ahora ganaron 2 millones de dólares!
- Como si les faltara! - dije yo.
- Claro, encima se los pagó el Estado.
- Como si les sobrara! - respondí.

VII

Después de comer wantanes de cebiche, tiradito, chicharrón de pescado y arroz de calamar en su tinta con Sp, Ik y Mu dije:
- Bueno ahora sólo me falta mi Dietté.

Aviso

Busco BATERISTA y TECLADISTA para formar banda a lo PHISH (busquen en mis tahuanoFM Daily Picks)

VIII

- Vete donde te ofrezcan más plata.
- Pero yo no lo hago por dinero. - dije y me miró con una cara como si hubiera visto un muerto que hablara.

IX

- Cuando como marisco me hincho. - decía la Mu.
- Ah, comiste ayer? - dije yo.

X

Se acerca el 22 y nuestro gran encuentro. Propongo que cada blogger lleve una tarjeta de navidad con un mensaje especial al mundo blogger (lo que significa para uno mismo ser blogger) ASÏ ya cuando estemos medio “picados” las leemos y nos cagamos de risa. Qué dicen?

-

Para quienes pierden de golpe algo que amamos mucho.

I

- Mamá, no debería despertarte pero tienes que probar esto. - le dije a mi mamá a las 7:15 am de hoy domingo con una bolsa de 100 gramos del mejor chicharrón que venden en Lima.

II

- Estás borracho? - respondió mi mamá.
- No para nada, tengo hambre nada más.
- Bueno, era una de dos. - dijo entrando al baño ya despertada por su hijo.

III

A las 6am caminaba con Ms por Pardo, matándonos de risa pensando en donde tomar desayuno.
- En en el mercado del callao hay una china que vende el mejor chicharrón de Lima.
- Mcdonalds no está como que en la esquina? - dije riendo pero fuimos.

IV

7:00am
Pri pri: Pl, no sabes el pan con chicharrón que estoy cominedo.
Pri pri: ok? - dijo con voz de dormida.

V

Fuímos a la despedida de una amiga con Wt, Ch, Pl y algunos amigos más. Yo molestaba a Wt y Ch sobre si es que ya pronto se iban a casar (ya llevan 7 años casi). Ch quiere, Wt aún no Su aniversario es el 28 de junio.
- No podemos casarnos igual porque no cae 28 de junio Sábado hasta en 7 años creo. - decía Ch.
- Bueno creo que eso encaja los planes de Wt. - dije yo riendo.