I

Sm no tenía plata.
- Yo te presto 20 soles, y me haces un favorcito. - le dije coqueto. Se rió.

II

Miraba a una pareja que se parecían entre sí.
- Pl, te apuesto 50 soles qu eellos son hermanos. - le dije aburrido.
- Jano, son esposos. - me dijo seria en voz bajita.
- En serio? Yo creo que los han engañado a todos.

III

- Hay que hacer unos botones juveniles. - le decía a mi dupla sobre una web.
- Mmm Entiende.. yo ya no soy joven. - me dijo en su dejensa.

IV

- Claro en la pela terminan pues.
- Ay Jano no me cuentes la película! - me dijo Sm.
- La película se llama The Break Up!. - dije irónico.

V

- Cómo se llama el personaje de Verónica Castro en Rosa Salvaje? - dije sin pensar.

VI

Conversábamos sobre nuestras la posible infortuna de nuestras vidas amorosas, Pl y yo sentados. De repente, cogió su celular.
- Si pues amigo, no tengo servicio. - y bueno, comencé a reir. el doble sentido nos había atacado.

VII

Vi “Antes de Partir”, “Shakespeare in Love”, he llorado mucho este fin de semana. Qué puedo decir.

VIII

- Vamos a bailar. - me dijo una amiga.
- No puedo bailar, estoy con hernias, y Pl tampoco puede bailar porque la operaron de las muelas. - dije con tono resignado. - estamos en la zona geriátrica. - completé riendo.
- Hay que aburridos, geriátricos, que aburridos - respondió, se paró y se fué.  Miré a Pl.
- No sabe lo que es geriatría no? - dice Pl.
- No creo. - respondí tomando mi vaso.

I

No me aguanté, mi tarde lo merecía. Escúchen mi MUXTAPE de hoy Martes 22 de Abril de principio a fin, son de mis canciones más escuchadas de los últimos meses. (Y sí, la del Michael Jackson también , qué puedo decir)

II

Me fuí a ver PS: I love you y bueno, lo paja es que si pues, están tratando de hacer comedias románticas con un cuento más profundo (en este caso basado en un libro), con recursos alguito más frescos pero lo mejor es que están haciendo comedias románticas con excelentes actuaciones. La recomiendo.

III

El doctor el otro día me dice:
- Es que no sabemos de qué tipo es tu hernia, la resonancia es sólo una foto, mira te explico, es como en el hi5, cuando la ves la foto de una chica dices “que rica” o “que fea” pero no la conoces, no? - y claro, el doctor quería hablarme como los de “mi edad”.

IV

- Y si nos vamos a mi casa? - pensé sin decirle a la anfitriona que me dijo ” no quiere probar e tener la posibilidad de irse de viaje? “. También el otro día.

V

Me sigues merodeando.

VI

A las 7pm, hora de salida (yo preparaba mis cosas para irme), mi jefe se acerca a mi director de arte y le dice:
- Oye no te vayas porfa, te mandé un email. Quería conversar contigo sobre un concept que debo hacer.
- Mostro, pero por qué no mejor mañana?
- Porque es para mañana temprano. - dijo y vi como mi director de arte mi miró pensando sin decir “huye y cuéntale al mundo mi historia”.

I

Estábamos en la casa de una tía de Sm para dos cosas: una cena de despedida de su papá (se va a vivir a España) y para recibir el cumpleaños de Pl, quién afectada por la sangre de su operación a la muela del juicio, llegó con una correa roja bien arriba de la cintura, uñas rojas, aretes rojos, zapatos de tacón rojo y vestido rojo.
- Rojo sangre. - me dice media psicótica Pl cuando le pregunté sobre las uñas.

II

- Pero por qué dices que hemos chapado? - me decía Sm en la mesa.
- Yo no digo eso, digo que tú tienes una foto dándote un pico con una amiga. - respondí riendo. - a mi seguro también me habrás dado un pico de borracha.
- De repente, eso sí - como quién asegura algo tan cotidiano como comprar el pan-, pero nada de chapes, mi lengua no se anda paseando por ahí.

III

Pri pri: Hola Jano.
Pri pri: Y esa seriedad? Ayer andabas regalando picos y ahora tan seria? - le digo a Sm.
Pri pri: Jano, estoy en altavoz con mis tías, puedes callarte por favor.

IV

Fx jugaba con la cámara de fotos. Lo veía sentado, con la cámara en manos, enfocando sus piernas.  En eso al rato me pregunta:
- Oye, por qué se forma esto acá? - y me enseña la pantalla de la cámara que estaba en modo “Retratos” entonces se delineaba la supuesta  figura de una persona, pero visto en una entrepierna también parecía otra cosa. - No entiendo, es para enfocar mi “pipí”? - completó.

V

- No me digas que has estado 20 minutos tratando de tomarle una foto a tu “pipí” con el modo retratos? - respondí con ataque de risa.

VI

Todos se fueron a bailar, bueno los que podía pues Pl estaba recien operada de las muelas, Fx sigue con yeso y yo con mis hernias. Eramos los viejos.
- No puede ser que ese señor se pueda mover más que nosotros, yo no me puedo ni agachar para el hielo. - dije resignado.

VII

Nos quedamos Pl, Fx y yo conversando en la mesa, en eso le digo a Pl en tono preocupado.
- Amiga, tú sabes que cada vez que una mujer recibe las 12 de su cumpleaños, las tetas se le caen 1cm más cada año no?

VIII

- Mentira, además yo me baño siempre con agua helada como recomiendan los doctores para evitar eso. - respondió segura. Dicho eso nadie dijo nada más, yo empecé a mirar el horizonte como que imaginando lo dicho, Fx también, hasta que 3 minutos después:
- Oigan ya! - gritó Pl-, podrían dejar de  imaginarme en la ducha?! - y los dos ni nos habíamos dado cuenta que habíamos dejado de hablar.

IX

La tía de Sm sacó a bailar a Wt.
- Cómo se nota que no conoce bien a Ch. - se dijo por ahí.

X

El papá de Sm vino a la mesa, conversábamos, en eso me dice:
- Bueno Jano te dejo a mi hija para que la cuides, que la cuiden todos, pero te doy la responsabilidad a ti. - decía con vaso en mano.
- Claro señor, - respondí, en eso miré a Sm y completé-, acaso no siempre nos cuidamos?. - Sm se atoró, ataque de risa.

XI

- Tú quieres otra hernia por una patada mía no? - respondió el papá de Sm, después rió.

XII

- Tu regalo está en camino. - dije sin tener nada que regalar.

XIII

Hoy Pl cumple 23 años, y también cumplimos 6 años de amistad pura, en donde ha sido para mi algo que es dificil de explicar, pero si intentara decírselo en pocas palabras le diría:
- Para mi eres como esas tardes en donde salgo a tomar fotos y encuentro la dosis de paz y de aire que me permite sobrevivir. Feliz día mi Pl.

XIV

- Como no va a ser novelera Sm, - le decía a Pl con todos en la mesa-, si con ese peinado se parece a Verónica Castro en Rosa Salvaje. (ya viene la foto)

I

Me quito la gorra en la agencia.
- Pareces el chavo en el único capítulo que se quitó la gorra en la vecindad. - me dijo mi jefe.

II

- Quiero comer algo engordante y tomar mucho vino. - dije cansado a las 10pm saliendo de la agencia.

III

Almorzar  pollo a la brasa con ensalada SIN PAPAS es síntoma que quiero cambiar en serio.

IV

- A usted le cobro en soles joven pero si fuera un profesor, todo sería en cocos. - me dijo el taxista que agarré saliendo de la universidad.

V

Estoy misión.

VI

Sigo con dolor de espalda. Estaba en una clase en la universidad, y en eso entró una chica, volteé para verla y me quedé pegado, sin querer, a su escote, y cuando me doy cuenta mi espalda me estaba doliedno como mierda por estar volteado, pero el escote pudo más.

PD: Así es la vida (en Plaza Vea)

- Cuánto vale la ensalada de frutas?
- 10 soles señor.
- 10 soles?! En dónde estamos? En el Aeropuerto?

I

Saliendo de mi resonancia médica, pregunto al doctor:
- Y qué tal? Cómo vió todo?
- Bien, bien, aunque lo veo medio compliado, ya mañana tendrá los resultados completos. Vaya tranquilo. - respondió sereno.
- Ok? - me asusté sin decir.

II

- Mamá, podrías parar en los rompemuelles por favor? - le rogaba a mi madre que pareciera que tiene un sticker de Senna en el carro por como maneja.

III

Mandé el siguiente email a unos amigos de la agencia:

Asunto: Vendo mi membresía del gimnasio X semanas por XXX soles (precio normal : XXX soles por XX semanas osea XXX - X semanas) - si conocen a alguien que le interese

Mi gordura me ha pasado factura y lo de mi espalda tiene para rato, así que caballero nomás, he congelado mi membresía del GYM SPORTLIFE (4 locales , san isidro, miraflores, chacarilla y La molina) por X semanas, de ahí el que me la quiera comprar utiliza el tiempo que me falta (X semanas) a un precio de locuraXXX soles.

Además, este precio incluye  el Plus de estar acompañados de la MU en el Gym.

Si saben de alguien bacán, porque igual sino se va  a perder.

Saludosjano

IV

La mu responde el email.
- Ja! Soy un gancho promocional!

V

En Santa Isabel no venden medio pollo sin papas. Así que me quedé esperando a que alguien tuviera el mismo problema que yo, y cuando vino una chica que preguntó por lo mismo, me metí en su conversación sin dejarle hablar al vendedor.:
- No, no venden, pero podemos comprar 1 pollo entero sin  papas a medias. - me miró, se aseguró que no la iba a estafar y aceptó.

VI

- El examen va a durar como media hora. - me dijo el doctor mientras yo ya estaba metido en la máquina de resonancia. Pasaron unos segundos y con voz de algo desconcertado y perdido pregunté.
- Doctor,
- Sí?
- Y durante esa media hora… qué hago? Porque me quitaron mi iPod.

VII

Es medio lunes y ya me siento a media semana.

I

Me quedé en mi casa viendo películas en mi lactoc. En eso a las 2am en mi casa se fue la luz y se escuchó una explosión.
- Demasiado drama para una noche de viernes - pensé sin decir, y me fui a domrir.

II

- Quien es Martin perez? - preguntaron en la agencia.
- El hermano de Martin maldonado pues idiota. - respondieron por ahí.

III

- A quién no le ha gustado a alguien en la oficina? - preguntaba mi jefe - , sino pregúntenle a Jano. - completó.

IV

Una amiga de colegio dice: seria chévere juntarnos todos, hoy haré una reunión para verlos, vengan, te aviso, yo tengo un celular tuyo , el 99385117 , aún es?
Jano dice: hace 2 años que lo cambié, de hecho sería paja reunirnos, o por lo menos para actualizar números por email

V

Se irá organizando el Open Dept, pero obvio lo bautizaré a mi forma.

VI

VI que una amiga había creado un album de fotos en el facebook que decía “De todo!”, entonces emocionado entré para ver. Sólo había 1 foto.

VII

Mis vecinos escuchan Pimpinela un sábado a las 10:30 am.

VIII

Quiero esa cámara.

IX

Bueno, es sábado. A tomar!

I

- ¿Cuál es la diferencia entre leche de cabra y la de vaca? - preguntaron en la agencia.
- ¿Será el animal? - respondieron sarcásticamente.

II

Conversaba con mi jefe cada uno en su laptop en el directorio de la agencia. En eso me dice:
- Escucha, mi laptop está bien rara, cada vez que apreto este botón suena raro, mira escucha ah…. - apreto el botòn y se tiró un pedo.

III

- Me voy de intercambio.
- Por el derby? - pregunté dudoso.
- Por el ROTARY, idiota, ROTARY. - dijo Fx.

IV

- Quiero hacerme un super sanguchón.
- Y cómo te metes eso a la boca? - pregunto mi nueva dupla junior.
- Se dice el milagro pero no el santo - dije gaymente a lo Casareto.

V

Un miercoles digno de ser de miercoles.

VI

No veía a Sm desde hace 1 semana, en eso en la mesa saca su celular me lo da y dice:
- Me puedes quitar esa maldita alarma que has puesto que suene en mi celular todos los días alas 7am y no sé como borrarla!

VII

- Encima me has tenido como pelotuda 3 días porque no sabía de donde venía el ruído. - completó.

VIII

- Te cortaste el pelo no? - me preguntaron.
- Sí, por?
- No nada, sino que han crecido tus cachetes.

IX

Haremos un Open House / Dept entonces.

I

Conversábamos sobre el verano, todos mis amigos en mi casa de playa en casa de Wt.
- Y cómo así tu mamá los soportaba a todos? - preguntó una tía de Wt.
- La emborrachábamos. - respondí. Se rió.

II

- Y si algo se rompía, le decíamos que había sido ella. - completé.

III

Me comí una cuchara de “cebolla” que resultaba ser ají. Casi muero. Me acabé como 3 litros de agua al instante.

IV

- Pero pensé que era cebollita picada, cebolla roja.-
- Jano, “cebolla roja” es rocoto. - dijo cagón Fx.

V

- Ya, ya, mucha fotografía. - me dijo el papá de Ms a lo lejos de la mesa en el almuerzo por su cumpleaños. Primera vez que lo conocía.

VI

- Qué tengo que hacer para casarme en la Catedral!? - preguntaba medio picón.
- Ser Juan Diego Flores. - respondió resignado Rayas.

VII

Conversábamos sobre el perrito de Wt y Ch.
- Y todo el día está buscando cariño no? Se soba, se engríe con cualquiera solo por unos minutos de atención. - decía una tía de Wt.
- Claro, es una perra, no? - pensé sin decir.

VIII

Una tía de Wt también tiene un disco malogrado en la espalda que le molesta la pierna. Claro pero ella tiene 40 años más que yo.

IX

Lf se ha pintado el pelo de algo medio rojizo.
- Me ha provocado una pizza de pepperoni. - le dije al verla.

X

- Jano me está gileando. - le respondió a Fx reclamándole.

XI

Ya falta poco. Miraflorino.

XII

Habrá algo para los que recién se mudan solos como una lista de novios para que la gente le compre a uno cosas para su nueva casa sin tener que necesariamente estar casándote?

I

Fx está operado, lo fuí a visitar. Ambos con descanso médico, lo acompañé toda la tarde. En eso, entra la enfermera para revisar no sé qué cosa y le ponía inyección. Le pregunté con voz de asustado:
- Señorita, mi amigo se va a morir? - me miró seria.
- Algún día, hijo, algún día.- dijo y se fue.

II

Yo tengo problemas de espalda, conversaba con Fx sobre eso.
- Y por qué no vas a mi doctor? Es buenazo. - me aconsejó Fx, echado en una cama de hospital con yeso del muslo al pie.
- Perdón si no comparto esa idea. - respondí.

III

Aprovechando la Internet, nos conectamos con mi papá por Skype desde la clínica.
- Aféitate. - fue lo primero que me dijo.

IV

- Papá, saluda, ella es la mamá de Fx. - le decía al viejo moviendo la laptop para que la camaritaweb la pueda ver.
- No no jano, - dijo mi papá -, no me enseñes, estoy despeinado. - respondió.

V

Conversaba con mi tío por Skype.
- Y sí pues tío, Fx está con el yeso y será por 8 semanas, yo estoy con el disco malogrado y también estoy con descanso médico.
- Está hecha una maravilla la juventud.

VI

- Te pareces a Bella Lugosi con esa luz. - me decía mi papá al verme por video. Este es Bella Lugosi:

VII

- Y cómo se escribe Bella?
- Con b de burro, pelotudo. - respondió mi papá.

VIII

La enfermera entró a cambiar las sábanas, eran como las 8pm, las cambió y se fue sin decir nada.
- Oye Fx, vámonos a otro hospital, aquí no hay Happy Ending. - reclamé.

IX

- Round 1, cine, round 2 y fiesta. - describían vulgarmente el sábado perfecto.

X

- No es lo que parece. - le dije a mi mamá medio ebrio con mis zapatillas en la mano a las 6am apenas llegué hoy a mi casa.

XI

Hoy es cumpleaños de Wt! Feliz Día!

XII

Hoy es cumpleaños de Ms! Feliz Día!

XIII

El 23 de enero fue mi cumple! Feliz Día!

I

Descanso médico de nuevo. Al parecer tengo un “disco” rayado.  Irónico no?

II

A Fx lo han operado de la rodilla, en la tarde me iré a visitarlo. Ambos mejores amigos, con problemas óseos. Y es que tenemos 60 y no 25.

III

Se demoraron 1 hora para atenderme en la clínica.
- Es que usted es un paciente “provisional”. - me decía la enfermera en relación  a mi condición de paciente entre citas.

IV

Pri pri: Soy una vieja que tiene una hernia. - le dije a P.

V

Yo veía a Monica Santa María en vivo en Nubeluz. Lo acepto, cantaba, bailaba y babeaba al verla. Era junto a Baily, el mejor programa  de la tv.

VI

E o e! E o a!

VII

- Veo que no es la primera vez que vienes no? - me dijo el traumatólogo al ver el grosor de mi historia clínica en el Golf.

VIII

- Yo sé que tú puedes. - me dijo mi jefe a las 2:40pm al pedirme entregar unas ideas a las 3:00pm y yo estaba en cero.

IX

- Vamos muchacho vámonos antes que llueva! -  gritó al taxista cuando me subí y le pedí ir rápido a la clínica por mi cita en el doctor.