I
Mientras me registraba en la clínica para el examen que me harían a los nervios de la espalda, en eso la chica que me atendía dice:
- Pásale la voz a la enfermera para que vaya sacando laS agujaS.
- Perdón? No quiero sonar como un miedoso pero acaba de decir laS agujaS? En plural? - le dije en voz baja asustado.
II
Pri pri: Hola -. le decía a Pl.
Pri pri: (sonaba entrecortado)
Pri pri : Cuando te oigo entrecortado es bonito, porque puedo imaginarme que me estás diciendo que soy el hombre más churro del mundo.
Pri pri: Eres un tonto. - respondió riendo.
III
Han sido días pesados. Hoy feriado debo trabajar toda la tarde de la universidad, que flojera.
IV
- Señor, al óvalo gutierrez?
- No, no voy allá.
- Entonces por qué no me dice adonde si va a ver si me jala por ahí. - le dije molesto y seguí caminando.
V
En el otro taxi, el que sí me llevo.
- Es que no puede ser pues, el que no quieran llevarme es lo mismo que cuando tú te vayas a una pollería con tu flaca, y el mozo no quiera atenderte. O no?
- Si amigo tiene razón. - me decía el taxista.
VI
No sé cómo dejarte ir.
VII
- A mi no me traiga un pisco sour, sólo un shot de pisco, que estoy mal de la garganta. - dije.
VIII
- Es fin de mes, pagaron ya. - cantaban.
- Oye, te invito un chifita.
- Y tal vez alguito más? Mañoso. - se escuchó en la agencia.
IX
Necesito un microondas.
X
Estaba en la cola de caja de Santa Isabel con un Yogurt, de repente una señora (de 50 por ahí) se me coló olímpicamente. Esperé un par de minutos a ver si se daba cuenta, hasta que me cansé.
- Señora, yo estaba primero. - le dije amablemente. - si me lo pidiera yo la dejaría pasar.
- Ay, pero yo venía con mis bolsas, no te ví, - me respondió nerviosa.
- No se preocupe, lo decía porque me imaginaba que no se había dado cuenta. - pensando en que me devolvería el sitio entonces.
- Ay - decía hipócrita y no se movía. Justo le tocó el turno, y sin decirme nada, paso sus productos primero. Y para colmo, pagó con tarjeta Ripley demorándose más. Mientras ella pagaba, no me aguanté y dije a la cajera:
- Señorita, le puede cobrar también los minutos que me robó en la cola? - la cajera se rió, la señora me miró bien mal y se fue. No joda pues, qué cree que se la voy a aguantar por ser una señora?
X
Pucha que maleducada la doña.
Podías haberle dicho a la cajera: “Señorita, ¿esta es la cola preferencial?, por que yo aún no llego a los 70 años”.
Un éxito tu comentario a la cajera. ¿XQ nunca se me ocurren esas salidas a mí? Las pienso cuando ya es demasiado tarde.
claro, me voy unos cuantos dias y te olvidas de hablar de mí. bien esto te vi.
A ver varias cosas…. aguanta las agujas como hombre, o por lo menos has el intento; segundo, me jode el tema de los taxistas, es decir, trabajan para donde quieren y después se quejan de que les va mal; tercero, señor acabo de comprar un horno microondas de 28 lts (bastante grande) marca Indurama en Ripley por la módica suma de 190 soles…. evalué varios otros y este resulto siendo el mejor para mis necesidades; cuarto, esas señoras me joden, yo también les digo si creen que están haciendo bien y que ejemplo es para el resto.
Nos leemos.
La canción y el clip me mataron.
EXTRAORDINARIO.
Lo vuelvo a ver.
y otra vez
y otra vez
y una vez más.
La cola del supermercado saca lo peor de la gente.
Esa #10 está buenísima, y yo soy tan original que la voy a usar la próxima vez que alguna vieja (porque eso de colarse será propiedad de las viejas) se acollere como buena.
el video está genial
se me ha acabado la acidez jano, es hora de sacarme del glosario
jajajaa
No sabes jano recién hoy voy a poder leer todos tus posts, no sé que shit tiene mi internet explorer del trabajo que se quedó pegado en el post anterior a este… Por más que borraba los cookies me salía sólo como si hubieras escrito hasta el post anterior! Malazo!
Hoy me pongo al día…
No se vale las viejas colonas yo las odio, creen que porque son tías pueden ser conshudísimas…
Tampoco tampoco, y siempre te miran feo si no le das la razón…
Beso,