I

Gggggggggggggggoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

II

Hace años no gritaba un gol así.

III

En la agencia estaba viendo por enésima vez el gol de Perú en youtube.
- Lo vería mil veces más Mu.- le grité a la Mu lado a lado en la oficina. En eso:
- Ponte audífonos Jano! - gritó la Mu cansada y antipatriota.

IV

Jano dice: te espero el viernes ah, es para hacerlo JUERGON AH
hasta las 2am en la 73
y despues la seguimos en DRAGON
o sargento
Mariella dice: JAJAJAJAJA
ya
Jano dice: quiero verte ebria
tirada en el suelo
chapando con un chico y otro lamiéndote la pierna
ok?

V

Mañana nos vemos.

I

Estoy esperando a Pepa afuera de la facultad. Y hace tiempo que no estaba más de 20 minutos en la universidad. Hace tiempo que no estaba sentado en estas bancas como si no tuviera nada que hacer. Y hace tiempo que no me sentía tan bien.

II

Fx me hizo el favor de ir a mi futuro depa en miraflores porque me llamaron a decirme que había fuga de agua pero yo estaba trabajando.
Pri pri: Esperas al gasfitero y le abres pues.
Pri pri: Ya ok. - respondió.
Pri pri: Y de paso, date una limpiada.- completé.

III

Vi que la directora de cuentas estaba entrevistando a una chica. En eso, subí a mi sitio, y le dije al director de arte.
- No sabes la chica que están entrevistando. .- y menos de que terminé la frase, él ya había bajado a ver.

IV

Pronto tendré banda nueva…

V

Qué frío la PM:

VI

Ahora en la combi, intentaba abrir la ventana pero estaba realmente atascada. Entre tanto forcejeo, me di cuenta que me había manchado los dedos de grasa de la ventena. En eso, una señora me ve, y como si hubiera descubierto Amércia, me dice:
- Te has manchado. - sólo la miré y asentí.

I

Mientras me registraba en la clínica para el examen que me harían a los nervios de la espalda, en eso la chica que me atendía dice:
- Pásale la voz a la enfermera para que vaya sacando laS agujaS.
- Perdón? No quiero sonar como un miedoso pero acaba de decir laS agujaS? En plural? - le dije en voz baja asustado.

II

Pri pri: Hola -. le decía a Pl.
Pri pri: (sonaba entrecortado)
Pri pri : Cuando te oigo entrecortado es bonito,  porque puedo imaginarme que me estás diciendo  que  soy el hombre más churro del mundo.
Pri pri: Eres un tonto. - respondió riendo.

III

Han sido días pesados. Hoy feriado debo trabajar toda la tarde de la universidad, que flojera.

IV

- Señor, al óvalo gutierrez?
- No, no voy allá.
- Entonces por qué no me dice adonde si va a ver si me jala por ahí. - le dije molesto y seguí caminando.

V

En el otro taxi, el que sí me llevo.
- Es que no puede ser pues, el que no quieran llevarme es lo mismo que cuando tú te vayas a una pollería con tu flaca, y el mozo no quiera atenderte. O no?
- Si amigo tiene razón. - me decía el taxista.

VI

No sé cómo dejarte ir.

VII

- A mi no me traiga un pisco sour, sólo un shot de pisco, que estoy mal de la garganta. - dije.

VIII

- Es fin de mes, pagaron ya.  - cantaban.
- Oye, te invito un chifita.
- Y tal vez alguito más? Mañoso. - se escuchó en la agencia.

IX

Necesito un microondas.

X

Estaba en la cola de caja de Santa Isabel con un Yogurt, de repente una señora (de 50 por ahí) se me coló olímpicamente. Esperé un par de minutos a ver si se daba cuenta, hasta que me cansé.
- Señora, yo estaba primero. - le dije amablemente. - si me lo pidiera yo la dejaría pasar.
- Ay, pero yo venía con mis bolsas, no te ví, - me respondió nerviosa.
- No se preocupe, lo decía porque me imaginaba que no se había dado cuenta. - pensando en que me devolvería el sitio entonces.
- Ay - decía hipócrita y no se movía. Justo le tocó el turno, y sin decirme nada, paso sus productos primero. Y para colmo, pagó con tarjeta Ripley demorándose más. Mientras ella pagaba, no me aguanté y dije a la cajera:
- Señorita, le puede cobrar también los minutos que me robó en la cola? - la cajera se rió, la señora me miró bien mal y se fue. No joda pues, qué cree que se la voy a aguantar por ser una señora?

I

Conversábamos sobre el verano, todos mis amigos en mi casa de playa en casa de Wt.
- Y cómo así tu mamá los soportaba a todos? - preguntó una tía de Wt.
- La emborrachábamos. - respondí. Se rió.

II

- Y si algo se rompía, le decíamos que había sido ella. - completé.

III

Me comí una cuchara de “cebolla” que resultaba ser ají. Casi muero. Me acabé como 3 litros de agua al instante.

IV

- Pero pensé que era cebollita picada, cebolla roja.-
- Jano, “cebolla roja” es rocoto. - dijo cagón Fx.

V

- Ya, ya, mucha fotografía. - me dijo el papá de Ms a lo lejos de la mesa en el almuerzo por su cumpleaños. Primera vez que lo conocía.

VI

- Qué tengo que hacer para casarme en la Catedral!? - preguntaba medio picón.
- Ser Juan Diego Flores. - respondió resignado Rayas.

VII

Conversábamos sobre el perrito de Wt y Ch.
- Y todo el día está buscando cariño no? Se soba, se engríe con cualquiera solo por unos minutos de atención. - decía una tía de Wt.
- Claro, es una perra, no? - pensé sin decir.

VIII

Una tía de Wt también tiene un disco malogrado en la espalda que le molesta la pierna. Claro pero ella tiene 40 años más que yo.

IX

Lf se ha pintado el pelo de algo medio rojizo.
- Me ha provocado una pizza de pepperoni. - le dije al verla.

X

- Jano me está gileando. - le respondió a Fx reclamándole.

XI

Ya falta poco. Miraflorino.

XII

Habrá algo para los que recién se mudan solos como una lista de novios para que la gente le compre a uno cosas para su nueva casa sin tener que necesariamente estar casándote?

I

Mañana salgo para Buenos Aires.

II

Jano dice: mmm
Jano dice: haz banalizado mi blog
Jano dice: ya te cagaste
Jano dice: voy a ser spam en el tuyo

III

Yo vivo tranquilo con mi uña.

IV

Mi maleta más parece una bodega de chucherías que de ropa. Desde jarabe de goma hasta cuacuas encuentras. Sólo me faltó una Inca Kola.

V

Quién sabe esta sea la última vez que viaje a Buenos Aires con pasaje de regreso.

VI

- Te has engordado un culo. - me dijo Ik con cara de preocupado.
- Sí, pero ya me voy a meter al gimnasio, ese que van a abrir  en la esquina de mi casa. - esa es mi excusa desde hace 3 meses.

VII

Por mi miedo a los aviones, pienso emborracharme antes de subir. El año pasado funcionó, a medias.

VIII

- Tenerle miedo al avión es consecuencia de que siempre nos han enseñado a tenerle miedo a la muerte, y nadie se da cuenta que cuando hacen eso nos enseñan a tenerle miedo a vivir. - me decía sabio mi jefe cuando le comenté mi pánico a volar.

IX

Para todos mis blogleyentes en tierras gauchas (osea Laura y el hermano de Lu), de hecho nos encontraremos un día.  Me quedo 2 fines de semana.

X

Mi nick es “jano. Aceituna (Aceituna). buscando buenos aires”.

I

Odio el Lunes.

II

Sp se sienta en Starbucks, yo ya había estado esperando como 1 hora mientras iba chambeando un “frilo”.
- Yo no pienso trabajar  eh. - dijo acomodándose en el sillón.
- Tan jóven y tan mujer. - pensé sin decir, machista.

III

Por fin usé mi vale de 100 soles de Chilis.
- Señor, yo pago con mi vale. - le dije orgulloso al mesero.
- Señor, ya hace rato se pasó de los 100 soles. - me dijo él.

IV

Necesito un lente nuevo. Hago frilos de fotografía. Hago el show de Barney.

V

Una señora muy humilde cargaba 3 bolsas gigantes estaba sentada en la combi. De repente subió una chica de 20 años con un gran maletín. En eso, la señora, aún con todo lo que tenía encima, le ofreció a la jóven cargar su maleta. Y yo pensaba sin decir:
- No importa si lo que acabo de ver es algo aislado, pero le da a esperanzas a mi Perú.

VI

En eso, emocionado con lo que ví, le dije a un pata que estaba parado que si quería le cargaba la mochila también. Me mira con cara de asado y como si yo fuera el peor malandro del mundo y me dice:
- No causita, aquí tengo cosas de valor.

VII

- Me encantan los labios de tu amiga - decía una amiga viendo fotos de Sp, pasó un par de segundos-, se los mordería. - completó. 

VIII

He decidido que a través de este blog, lanzaré mi candidatura presidencial para el 2011. Pronto lo haré oficialmente.

IX

Me voy a Buenos Aires del 16 al 24 de febrero. Me perderé los blogitzer. “A bu”.

X

- Cloverfield es bravaza.
- A mi me pareció una cagada.
- Es buena normal.
- Es algo como The Blair Witch Project.
- Más su tantito de Godzilla.

XI

Compraba en Santa Isabel.
- Desea retirar dinero? - me preguntaba la cajera.
- Siempre me preguntas lo mismo, por qué no me dices un día “quiere que le deposite 100 soles?” qué lindo sería no? - dije y la cajera no sabía si reirse o llamar al de seguridad.

I

… Azules.. (mal pensados)

II

Almorzábamos Fx, Nf y yo en Rosa Toro, veníamos de Polvos Azules, Fx había pedido un cebiche personal.
- Si hubiera pedido un cecbiche mediano me venía en pirex. - le contaba Fx a Nf sobre qué tan grandes son los platos en Rosa Toro. Nf miro el plato.
- Pero si eso es un pirex.- respondió antipática.
- Nadie te ha dicho que eres una cagona? - dije yo metiéndome en la conversación.

III

Yo insití por una Jalea porque viene con más pescado, pero después del arroz con mariscos, casi ni comí jalea.
- Tanto fregaste por el maldito pescado y ahora no lo vas a comer? - dijo indignada y sorprendiéndome Nf.

IV

En Polvos conseguí un super lente Canon a precio de USA. Y no era gato por liebre, era el Perú diciéndome que ya tenía su propia versión del TLC hace tiempo. 

V

Llegué al puestito de cámaras en Polvos, elegí el lente, le dije al pata que me dijera donde había cajero, me dijo que me acompañara, Fx se quedó cuidando el lente. Yo sali caminando dando la vuelta a la manzana para encontrar cajero, en eso Fx me llama.
Pri pri: Tranquilo, no me han asaltado. - respondí.
Pri pri: Entonces apúrate somelón.

I

El tráfico ligero para ser Lunes, un presagio a la comida que ahora debo comer.

II

La chamba parece pesada con harto tráfico de nuevo. Pero felizmente, Jueves feriado.

III

Qué planes el miercoles? Qué hay para hacer?

IV

Yo, en mi más increíble prueba de inteligencia, coloqué una foto de mi tarjeta de crédito en el facebook donde podías ver todos los números. Es decir, quien la veía podía haber comrpado hasta que felizmente mi amigo Jp, el fotógrafo australiano, me dejó un comment que decía:
“Sabes que con esos números puedo comprar por Internet no?”. Ya la borré, no se cansen en buscar.

I

- Y por hacerte la dificil, tu cachaco ya tiene novia. - le dijo una mujer policía a otra en la combi.

II

- Cómo me vas a cobrar 1 sol 90! - reclamaba un señor.
- Sea consciente pe maestro, - replicó el cobrador - mire el carro, todo lleno y usted se va hasta Villa el Salvador y encima ocupa dos asientos! - completó.

III

Algo me golpeó la pierna debajo de mi asiento.
- Qué es esto? - dije medio alterado, el señor a mi lado también se sobaba la pierna.
- No sé qué mierda es esto conshesumare - dijo algo más alterado que yo.

IV

Una señora nos para a mu y a mí en la calle antes de tomar el micro.
- Disculpen - la mu siguió de largo palteada porque seguro nos querría robar, yo me aseguré que sólo fuera ella y paré. La señora miró a mu. - seré fea, pero no ladrona. - dijo.

V

Odio radio Corazón y Felicidad. Extraño mi Ipod. Aunque es divertido oir a la gente.

VI

- Tú sigues de largo hasta el pabellón E, subes al tercer piso y preguntas por el Teniente Ramirez, él te sopla todito del examen - le dijo la mujer policía a la otra -, a ese le encanta la carne.

VII

No sé como hacen pero en donde habían 4 filas de asiento ahora hay 7.
- Te maleas con los asientos - le dije al cobrador bajando en mi paradero.

VIII

La combi llena. Más apretados no podíamos estar. 50 personas donde entran 30. En eso, la combi corría y un pata del asiendo más al fondo grita
- Baja en la esquiiiiinaaaaaa!!! - y toda la combi lo miró odiándolo como diciendo: “Cómo diablos vas a hacer para bajar?”. Incluído yo.

IX

Ya en la paz de mi casa, echado en mi sillón viendo TV y la laptop a un lado.
- Voy a inventar un nuevo servicio, la TahuaCombi. Todos echados, trago gratis, música o dividis y al final te llevas una foto de tí mirando con desdén al resto de la ciudad desde tu TahuaCombi como recuerdo. - pensaba sin decir asegurándome que podía ser más lorna que mi mismo.

I

Todo iba de caida. Requintada de la jefa, avance cero en mis trabajos universitarios, 30.40 soles en la cuenta bancaria hasta nuevo aviso.

II

Todo cambió con el 2 a 0. Mi jefa me felicitó por completar muy bien el trabajo (por el que me había requintado antes), Perú metió el 3 a 0 y nos avisaron que nos pagan mañana. Si así jugara Perú siempre!

III

En casa de Pl, no me podía conectar a su internet porque ahora tiene clave. Ella no se acordaba. Llamó a Speedy, la dejaron esperando media hora. Cuando la señorita de Speedy le contestó, el inalámbrico de Pl emitió un beep alertando que la batería se apagaría. Pero la chica de Speedy seguía hablando y hablando hasta que Pl sólo alcanzó a decir:
- Ay, se va a cortar. - le dijo Pl a la chica, acto seguido, le colgó.

IV

En el taxi de venida a mi casa, compartí la ruta con una amiga, a la hora de pagar los 6 soles, ella tenia 10 y yo 5 y se armó la confusión:
- Tienes 7? - me dijo.
- No, tengo 5, señor, tomé 10.
- Tienes 3?
- Tampoco.
- Tiene 1 sol? - dijo el taxista.
- Si.
- No me de 5.
- Tengo 40 céntimos. - dije yo.
- Tomé los 5. - dijo el taxista.
- Te debo 1 sol. - dije, ella miraba su vuelto de 5 soles cuando debieron ser 7 con cara de resignada.

V

Todo el mundo reía en la mesa, momento de jolgorio, comiamos, tomabamos una chelita relajante para chambear, el trabajo era lo de menos, en eso, me callo un momento y luego de observar la mesa digo medio serio:
- Alguién podría sacar la bolsa de papas fritas de mi laptop por favor?

VI

Llamo a Rayas para preguntarle si quiere tocar en una banda conmigo. El toca teclados y justo en esta banda que tenía hace mucho tiempo con amigos de cole (y que planeamos retomar), necesito un tecladista. Pero a mi hermana le da celos y comenzaba a joder de que ella no quiere que Rayas esté ensayando tanto, en eso digo por nextel.
Pri pri: Rayas, pero dile a mi hermana que la banda es con mi pata de cole que le encantaba. - después de darme cuenta que mi argumento iba en contra del mismo Rayas, dije:
Pri pri: Uy.
Pri pri: No es tu mejor estrategia para hacerlo tocar. - dijo mi hermana.

VII

Qué paja es soñar con un buen partido de fútbol no? Cómo es posible que entre tanta decepción, como esa mujer que siempre nos engaña pero igual nos tiene embobados, una sola alegría nos ilusione de nuevo.

PD: Así es la vida (en la agencia)

I

Almorzando, una amiga rellenita había dejado su arroz y papas.
- Oye, por qué no comes eso? - le pregunto gentilmente.
- No me provocó no sé. - me dijo dudosa.
- Con esos kilos demás a mi tampoco me provocaría - digo el desatinado de Dg.

II

Un rato después, le digo a la misma chica.
- En el fondo te gusta DG.
- Si, claro, mira todo lo que me provoca. - dice irónica.
- Yo no provoco nada, tú has tomado tu decisión - dice ganador Dg.

III

Mo me dice:
- Oe Jano seguro que hiciste todos los cambios no?
- Si claro.
- Ah ya, ok. - dijo mientras guardaba las tijeras afiladas como si mi respuesta le haya impedido de usarlas contra mi.

IV

Luego de tantas semanas de demasiado trabajo y amanecidas, veo en Internet una noticia sobre inundaciones en todos lados y digo:
- El mundo se está acabando.
- El mundo se nos acabó hace tiempo. - dijo mi dupla.

I

En mi cabeza todo iba contra el tráfico. El exceso de trabajo universitario acumulado ocasionó un choque trágico entre las Av. Cansancio y el Jirón Flojera.

II

La Benavides estaba extrañamente libre y llegué en 10 minutos.

III

No vaya por Villarán alas 830am, siempre hay una chica que corre en sus veredas por esas horas y con esas curvas deja sin frenos hasta el más nuevo BMW. Precaución.

IV

En la chamba, la calle Muela sigue doliendo. Mañana, dentista.

PD: Así es la vida (en un taxi)

- Señor, acá nomás al Óvalo Gutierrez? - dije en la esquina de mi casa en Valle Hermoso (lejísimos del San Isidro). El taxista me miró con cara de asno molesto, piso el acelerador y nunca respondió.

Mi padre siempre quiso e intentó que yo escuchara música criolla. Y la verdad, que nunca le fuí reacio, como usualmente la gente de mi edad lo hubiera sido. Es que la música criolla, pero muy especialmente, la afro peruana, tiene una vida una fiesta un alma que se te mete por las venas (como tanto te dicen las letras) que es dificil encontrar la misma consecuencia a tal fuerte poción de sabor.

Es una música literalmente rica. Como su comida. Es rica sin condimentos extras, sin mayonesa, es rica y sabrosa porque así la crearon, cocinada con la misma necesida de sus potajez, la música afro peruana nació para generar sonrisas, engreir el estómago con risas, y darnos físico con el baile. En ningún lugar del mundo existe una música como la afro peruana.

Es tan alegre, que en estos días, donde mi vida ha sido medio oscura, estas canciones han sido las únicas fieles amigas que logran ponerme de mejor humor. Por eso no elegí 1 sino 5 daily picks. Porque el Perú vale la pena y su música, vale el cansancio de un buen baile festejo.

Díganme si no es rica esta música…

 

 Cachombo - Arturo Zambo Cavero [3:16m]: Play Now | Play in Popup | Download (86)

 

 Balance - Alex Acuña [4:13m]: Play Now | Play in Popup | Download (62)

 

 Guaranguito - Lucila Campos [3:11m]: Play Now | Play in Popup | Download (78)

 

 Negrito de la Huayrona [2:18m]: Play Now | Play in Popup | Download (55)

 

 Chinchiví - Katherine Cuadros [4:02m]: Play Now | Play in Popup | Download

Iluso hice click en el item “Tour Virtual” de la Biblioteca Nacional del Perú, esperando ver alguna foto 3d o algo. Iluso yo… me encontré con esta nueva definición de TOUR VIRTUAL

Tour Virtual de la BNP

Cha qué payasos…

Todo iba bien en el taxi hacía la universidad, hasta que se cruzó un amante del diablo.

Amante del Diablo

PD: Asi es la vida (en la de lima)

El profesor se acercó de casualidad, mira mi pantalla (donde tenía mi fotoblog abierto) y pregunta.
- Qué es eso?
Yo asustado, pensando que me iba a gritar por no hacer lo requerido de la clase, no atiné qué responder. Pasaron dos segundos y me dice:
- A mi también me encantan las fotos de la calle. - Me comenzó a contar historias de Huaraz y unas fotos que no sé qué, sonrió y se fue.

Si algo tenemos como país pobre, es experiencia en el recurseo. Creadores de la maña y del pan con criollada. La necesidad nos ha llevado siempre a extremos, pero que no necesariamente significaron un límite sino más bien, encontrar una nueva puerta. Aquella, donde hasta nos inventamos nuevos oficios, con requisitos incluídos.

Requisitos