Suena mi celular, es Pepa.
- Te has qdado con cargo de conciencia lero lero.- es lo primero que le digo cachoso.
- Sí, sí, un poquito. – respondió picona.

II

- Tú siempre me tratas mal.
- Y a mi que me importa.

III

Compramos la Tinka, saliendo de Plaza Vea.
- Pepa, qué pasaría si pierdo un ticket ganador de la Tinka? – se me ocurrió preguntar inocentemente. En eso, me responde muy segura.
- Es simple, terminaría contigo por huevón.

IV

- Y esa es para tu blog. - completó riendo.

V

- Me acaba de pasar un dejavu.
- Y qué más haciamos en tu dejavu? – respondí coqueto.

VI

El martes cumplo 1 mes con Pepa. Y el miércoles se cumple 1 año de seguir vivo y gordo. Semana de celebraciones, no?

VII

¡Felicitaciones  Serendipity por tu nueva web!

Te va a ir de la puta madre! www.lavidadeserendipity.com

El primer almuerzo de integración de mi promoción universitaria superó todas mis expectativas. Fué el sábado, y yo sigo cansado con resaca.

II

Alguién tiene una buena dieta?

III

A las 11am salía el bus para el almuerzo, pero recién salimos como a la 1pm. Aunque justo antes de salir, una amiga fue al baño. Pasaron unos minutos y nada, no volvía. A los 10 minutos un amigo la llamó.
Pri pri: Oe dónde estás?!
Pri pri: Me he quedado encerrada en el baño de las tías. Alguien puede ayudarme por favor? – respondió. Con razón.

IV

El partido sucks.

V

Toda la tarde tomé fotos, pero extrañamente, entre las 8:15pm y las 10:40pm no tengo ninguna foto en mi cámara. Y no me acuerdo que estaba haciendo, a lo mucho flashes de querer poner música en el ipod.

VI

- Yo nunca te había visto en mi vida .- me una chica en el almuerzo -, salud! – completó. El trago es universal, digo.

VII

Eso que piensas que estás sobrio pero estás más borracho que una pasa y le dices al taxista muy seguro de ti mismo:
- Sheñior, a mi casha porfavors, no es lejitos es sherqita. 

VIII

Domingo 11am, mi cama.
- No puedo moverme, pero no importa, que se repita la de ayer. – pensaba sin decir con un dolor de espalda mortal.

IX

Domingo, 11:01am
- Feliz día papá!
- Qué tal voz de borracho asqueroso, llámame más tarde cuando estés consciente. – y me colgó.

X

Ibamos en el bus del almuerzo.
- Qué paja venir todos!
- Sí, desde que empezamos la carrera (que dura 5 años normalmente) hemos debido hacer esto.
- Sí, recién ahora ya con 8 años en la facu es bien tarde.
- 8 años?!?! – solito se vendió.

XI

Los nuevos avisos de Leo Burnett de Fondos Mutuos quieren decir que Santa Rosa (de billetes de 200 soles) es una coneja reproductora? O exagero?

XII

- Janito, y las chelas? – me dice mi tío llegando al almuerzo familiar por el día del padre, recordándome que la vez anterior yo había llevado unas Zenda para invitar. Lo miré desorbitado en mi resaca del sábado.
- Tío, yo ayer tomé por todos nosotros. Más no creo sea una buena idea. – dije.

Fx está operado, lo fuí a visitar. Ambos con descanso médico, lo acompañé toda la tarde. En eso, entra la enfermera para revisar no sé qué cosa y le ponía inyección. Le pregunté con voz de asustado:
- Señorita, mi amigo se va a morir? – me miró seria.
- Algún día, hijo, algún día.- dijo y se fue.

II

Yo tengo problemas de espalda, conversaba con Fx sobre eso.
- Y por qué no vas a mi doctor? Es buenazo. – me aconsejó Fx, echado en una cama de hospital con yeso del muslo al pie.
- Perdón si no comparto esa idea. – respondí.

III

Aprovechando la Internet, nos conectamos con mi papá por Skype desde la clínica.
- Af̩itate. Рfue lo primero que me dijo.

IV

- Papá, saluda, ella es la mamá de Fx. – le decía al viejo moviendo la laptop para que la camaritaweb la pueda ver.
- No no jano, – dijo mi papá -, no me enseñes, estoy despeinado. – respondió.

V

Conversaba con mi tío por Skype.
- Y sí pues tío, Fx está con el yeso y será por 8 semanas, yo estoy con el disco malogrado y también estoy con descanso médico.
- Está hecha una maravilla la juventud.

VI

- Te pareces a Bella Lugosi con esa luz. – me decía mi papá al verme por video. Este es Bella Lugosi:

VII

- Y cómo se escribe Bella?
- Con b de burro, pelotudo. - respondió mi papá.

VIII

La enfermera entró a cambiar las sábanas, eran como las 8pm, las cambió y se fue sin decir nada.
- Oye Fx, vámonos a otro hospital, aquí no hay Happy Ending. – reclamé.

IX

- Round 1, cine, round 2 y fiesta. – describían vulgarmente el sábado perfecto.

X

- No es lo que parece. - le dije a mi mamá medio ebrio con mis zapatillas en la mano a las 6am apenas llegué hoy a mi casa.

XI

Hoy es cumpleaños de Wt! Feliz Día!

XII

Hoy es cumpleaños de Ms! Feliz Día!

XIII

El 23 de enero fue mi cumple! Feliz Día!

Descanso médico de nuevo. Al parecer tengo un “disco” rayado.  Irónico no?

II

A Fx lo han operado de la rodilla, en la tarde me iré a visitarlo. Ambos mejores amigos, con problemas óseos. Y es que tenemos 60 y no 25.

III

Se demoraron 1 hora para atenderme en la clínica.
- Es que usted es un paciente “provisional”. – me decía la enfermera en relación  a mi condición de paciente entre citas.

IV

Pri pri: Soy una vieja que tiene una hernia. – le dije a P.

V

Yo veía a Monica Santa María en vivo en Nubeluz. Lo acepto, cantaba, bailaba y babeaba al verla. Era junto a Baily, el mejor programa  de la tv.

VI

E o e! E o a!

VII

- Veo que no es la primera vez que vienes no? – me dijo el traumatólogo al ver el grosor de mi historia clínica en el Golf.

VIII

- Yo sé que tú puedes. - me dijo mi jefe a las 2:40pm al pedirme entregar unas ideas a las 3:00pm y yo estaba en cero.

IX

- Vamos muchacho vámonos antes que llueva! -  gritó al taxista cuando me subí y le pedí ir rápido a la clínica por mi cita en el doctor.

El domingo a las 8am ya estaba listo para ir a la Maratón 10k de Nike. Claro que a correr nicagando pero a tomar fotos obvio. Véanlas aquí.

II

Con mis lentes, gorra y todo lo de mi recuperación parecía un paparazzi. Un seño me preguntó
- Para dónde tomas fotos? – lo pensé por un momento.
- Tahuano.net – dije emocionado.

III

Un primo vino a mi casa para ir todos juntos a la maratón. Estábamos mi mamá, mi hermana, Rayas, él y yo alistándonos.
- La verdad que te admiro – me decía -, te levantas un domingo tan temprano solo por amor a la fotografía.
- Es que en verdad si quiero decirle a mis hijos que soy fotógrafo como voy a decirles que no me levanté para tomar buenas fotos en la maratón – dije orgulloso, de ahí pensé en voz alta-, quizás sería un buen momento para decirle a mi mamá que tengo hijos. – completé riendo.

IV

Estaba la Maju Mantilla corriendo. En la zona la VIP la ví de nuevo asediada por la prensa y demás hombres.
- Y pensar que yo la he visto en ropa interior en vivo y en directo – pensaba sin decir.

V

Mi mamá molestaba sobre que me apurara para ir a almorzar en la tarde a casa de mi tía. Tanto así que en una de esas cargue a Feliz a la altura de mi cabeza, y imitando su voz perruna, hago que Feliz le diga a mi mamá.
- Hey, no jodas al gordito. – se rió.

VI

Me templé.

VII

Tanto perseguir a Rayas, hermana media y su hermana para tomarle fotos en la llegada, que me debieron dar una medalla a mi también. Yo también corrí quizás no 10k, pero 1k para bajar 300gr.

VIII

Viendo a la multitud que iba llegando a la meta y en eso veo a una chica exhausta, una casaca amarrada al pecho, con cara de muy pocos amigos y cuando me disponía a tomarle foto me di cuenta que era la Mu. Por alentarla, no llegué a tomarle foto.

IX

Sábado 15 de Diciembre en la 73 a las 6pm? Les parece, para hacer el botón.

Al parecer, me olvidé mis lentes en un taxi. Hoy me voy a comprar otros.
- No eres más pelotudo. – decía mi papa.

II

Mis ojos andan algo mejor pero aún están resentidos con la luz. Mi cuerpo es coherente con su dueño pues.

III

Comíamos Fx, Nf, su hermana y una amiga, hamburguesas de Chilis. La hermana de Nf y su amiga son nutricionistas.
- Verlas comer comida chatarra es como ver un bombero iniciando un incendio. – dije.

IV

Veíamos la obra Peru Vas!, que para quién no sabe se desarrolla en un BUS de verdad, en eso dos actores atrás mío comenzaron a abrazarse y eventualmente chapar como condenados esperando que entre la supuesta novia del pata a reclamar. Yo, asombrado y espantado por el nivel de realismo del chape le pasé la voz a Nf.
- Oye, yo creo que están chapando de verdacito. – le dije al oído.

V

En el concurso de calabazas de la agencia.
- Mu, por qué no hacemos la calabaza de mi cabeza. Así sale fácil, le pones mis lentes y la arañamos con cuchillo como mis cicatrices. - salió divertida pero no ganamos.

VI

Buscábamos referencias para hacer una careta animada sobre Fashion Tivi en mi curso de animación digital, cuando una amiga encontró unos aretes incas en google.
- Oye qu̩ tal estos para ponerlos en la careta? Рotra amiga super fashion los ve y espantada dice:
- Esto no es Cuzco Tivi.

VII

Conversando por msn con mi amigo fotógrafo de australia.
Jano dice: si me vas a ayudar sobre fotografía, nada de andar hablando sobre “máximas aperturas” en público.

VIII

Me manda llamar el gerente general de la agencia. Asustado me puse mi gorra y tomé aire.
- Si no regreso en 15 minutos, mándale todas mis pertenencias a mi mamá. - le dije a mi dupla, se rió y me fuí.

IX

Qué hay de nuevo para hacer un sábado en Lima ah?

Me cogí la rodilla.
- Pucha todavía me duele la rotonda. – dije seguro.
- La rótula idiota.- respondió Mo.

II

- Lo veo muy bien, ustes está inclusive mejor que antes del choque seguro. - me dijo mi cirujano apenas me vió entrar al consultorio para el chequeo mensual.

III

- Fue el 70 por ciento de mi clase- me contaba mi mamá.
- Pero si son solo 10 mamá, por qué no me dices que fueron 7 en vez de pintarlo como algo super positivo – dije sarcástico.

IV

Mi mamá necesitaba un diseño para un diptico que tiene que entregar en su colegio. Me pidió ayuda.
- Te hago el diseño pero ya no te pago los 100 soles que te debo? – me quedó mirando con cara de “qué monstruo he creado?”. Me reí.

V

Conversando sobre relaciones amorosas con Ms. M. en el almuerzo.
- Vas a estar pensando en el ultimo libro que leíste hasta que empieces otro… – y me salió un comentario bonito.

VI

El mundo altamente marketero me lleva a leer este tipo de nicks en mi messenger: ” (alquilo este espacio para publicidad) ” de un amigo de la facultad.

VII

- Préstame dos soles para una gaseosa – me pide mi mamá en medio del pasadizo de la clínica.
- No puedes andar pidiéndome plata todos los días – le respondí en voz alta como haciendo una escena de novela, todos voltearon, yo me reí, ella no.

VIII

Puede ser que fueradelresto haga un retorno triunfal. Más info luego.

IX

Le compraba unos chocolates a Mc para dejarle en su casa, le compré una tarjeta y escribía apoyado en ella en una de las cajas de Pharmax. Entonces la figura era yo con la tarjeta (que era obvio para mujer), bolsa para chocolates, chocolates varios y escribiendo la tarjeta. En eso, levanto la cabeza y veo que las 3 cajeras me miraban con cara de estar viendo el capítulo final de su novela favorita y más romántica.

X

Le debo 35 soles a Sp por un almuerzo.
- Pásame tu número de cuenta para pagarte lo que te debo.
- Cállate! Ya me invitarás tú un día a almorzar.
- Pero invitarte me va a salir más caro que 35 soles! – respondí caballón pero riendo.

XI

A Drexler, es cierto, le faltaron canciones, pero la forma en que cantó las que cantó borró cualquier error. “Salvapantallas” fue una genialidad, perfecta.( poco a poco vendrán más comentarios)

XII

Scarlett Johansson. Tengo que decir algo más?

Le compraba salchichas para una paellada familiar a la impulsadora deOtto Kunz en Wong cuando se me acerca la de Laive para invitarme a probar de la suya.
- Mira ahí está tu competencia – le digo a la de Otto Kunz, se ríe, la de Laive también -  pero ustedes se llevan bien o no? – completé con cara de preocupado,  ambas se rieron.

II

Mi mamá caña monse para estacionar en Wong
- Mejor voy bajando – dijo hermana media a esperar que termine.
- Sí, yo también – dije yo – nos vemos en la casa mejor. – completé sarcástico.

III

- Yo siempre iba a los autocines con mis papas – comentaba mi mamá en la sobre mesa de la parrillada.
- Tus papas? Ay pero que aburrido, yo iba con chicos todo el tiempo – respondió la hermana de mi tía de cariño que ya pasó los 40 hace rato.

IV

- Un brindis por el tío Osvi y su paella.- elevaba la copa mi tío Chino.
- Sí, nos salió buenísima. – dije yo.

V

Por qué siempre en Sony E.T. están dando CHARMED o algún anuncio de Latin American Idol?

VI

Ya me compré mi entrada a Drexler! Iremos Wt, Ch, Pl y Sp (A.K.A. La chica del Starbucks)

VII

- Pero no le vas a dar esa propiedad pues  pues, va a controlar todo ese lado.
- Bueno, el juego justo se llama Monopolio no?

VIII

Amigax dice: si yo tb t quiero ver para firmarte la cara (como si fuera un yeso)
Jano dice: jajaja

IX

Mis ojos están cada día mejor.
- Puedes quitarte de una vez esa huachafada por lo menos para entrar a Wong? – me decía hermana media sobre mis lentes.

X

Contaba sobre mi accidente a unos tíos y la mamá de una tía; detalles sobre mis cicatrices.
- Bueno hijo, eso pasa, yo también tuve un accidente. – me dijo la mamá de la tía, “qué será ? si la veo bien” -y también cargaré con esas marcas siempre. – acto seguido, me enseñó su mano,
sólo tenia 4 dedos.
- Esta competencia sí que no me interesa ganar. - pensé sin decir.

XI

Mirábamos la hermana media y yo a la hija de mi tío, que tiene 14 (o 13 no sé)
- Media rubia, rulos,  chaleco, alejada de todos, come algo light y no la paella, algo de pecas, se queja de todo lo que dice su mama, mira mal y tiene cara de poto.
- Dios mío – dijimos en coro -, pero si es Hermana Mayor! .- gritamos alarmados.

XII

Fuí a Hiraoka a comprar un trípode para mi cámara. A la salida ví que vendían guitarras Yamaha, cogí una para probar y me quedé tocando como 10 minutos. Al final, me aburrí, cogí la guitarra y la apoyé sobre la silla donde había estado yo. Dí dos pasos y escuché un estruendo horrible. Volteé y vi que la guitarra  nueva se había suicidado contra el piso. Mire alrededor, nadie me miraba, salí corriendo. Una janada que me quería salir cara.

XIII

Mu dice: me gusta más viernes feriado
Jano dice: claro, es que Lunes feriado es como otro Domingo, te da ganas de marmotear.  En cambio, Viernes feriado es cómo tener otro Sábado, ganas de juerguear.

XIV

En la sobremesa de la paellada familiar, hablábamos todos de las discotecas y las juergas de antaño.
- Pero ahora son más locos que antes, no era como los 60s 70s. – decía una tía.
- Sí, pero fueron ustedes quienes descubrieron y probaron por primera vez todo esa “locura“  no? – respondí yo.

XV

Por un decreto supremo acabo de declarar que mañana también es feriado. No vayan a trabajar, nos encontramos en algún bar. Quién se apunta?

- Mu, te acuerdas eso que nos reimos hace un rato para ponerlo en mi blog?
- No me acuerdo nada. – respondió. Pensé un ratito.
- Estás haciendo complot contra mi blog no?  – dije picón.

II

Fuimos los chocados a conversar un rato a Creppes and Waffles. A la hora de la cuenta Mc dice:
- Lo mío es como 14 soles algo, porque eran 7.50 más 7.50. - dijo sin lógica.
- Esta se golpeó más fuerte que yo. – pensé sin decir.

III

Mc tiene una sola cicatriz en la cara chiquita por el choque.
- No me tomes foto que estoy horrible. – me dice. – tener una cicatriz en la cara es lo peor.
- Yo tengo 20 Рpens̩ sin decir.

IV

A rayas le llegó un correo de un amigo que había descubierto mi blog y lo había reconocido. El amigo le pedía explicaciones sobre este post (que también es una presentación de mi familia, no se lo pierda). Sorry Rayas, es el precio de la fama.

V

- Feliz día de la Mascota, hijo mío! - gritaba mi mamá por Nextel.

VI

- Esa no es una broma atinada para alguien que se acaba de chocar y tiene cicatricez en la cara. – repondí resentido.

VII

- Hace mucho sol no? - dijo la mesera bromista de Creppes and Waffles en relación a mis lentes de sol que debo usar hasta en las noches por los ojos.
- No hace nada de sol, lo que hace es que después de mi operación en donde casi pierdo la vista debo cuidar mis ojos al máximo de la luz. – dije sonriente con ganas de dejarla muda. Se puso blanca de la verguenza.
- Perdón señor, no tenía idea.
- A mi no me pidas disculpas, pídeselas a tu propina.  – dije bromista de nuevo. De ahí le dije que no se preocupara.

Mi tía vive al lado de OmniaVisión y me acompañó al doctor. Al llegar mira que la gente está leyendo revistas viejas, se sorprende como niña y se acerca a la recepcionista para decirle en secreto:
- Señorita, estoy a punto de botar varias revistas en mi casa, no quiere mejor que las traiga aquí? – alos 10 minutos mi tía regresó con 20 revistas bajo el brazo y las coloco en el mostrado para que la gente las leyera.

II

Frase celebre de mi papá en el celular al enterarse que felizmente yo no tendría ninguna secuela del accideente en mis ojos:
- No hay maricón sin suerte, pelotudo.

III

- Sirve tener un jefe que te inspire trabajar, pero dime que si las ejecutivas de cuentas fueran todas modelos no estarías super inspirado también? – filosofaba la dupla.

IV

Unos amigos de la agencia van a almorzar a un menu que no es muy barato, y como para sentirse ejecutivos, al lugar le llaman “El Pipirinice”

V

Cuando llegué a la clínica habían 20 personas esperando. Después de salir de mi cita 2 horas después no había nada.
- Dios mio tía,- dije asustado -, ya los mataron a todos. – se rió.

VI

Un doctor me tomó una fotos a la retina.
- Después de esto trata de no mirar  luces brillantes por un rato. – me indicaba.
- No se preocupe doctor,  – respondí -, después de ese flash que me acaba de meter al ojo no veo ni michi.

VII

Había una señora sentada en la sala de espera de la clínica, no se había dado cuenta que se le había soltado un  botón revelador de la blusa y yo no tenía los cuajos para decirle. La vista era horrible.
- Ya sé por qué no me quitaste mis ojos por accidente, querías que te lo pidiera yo voluntariamente no? – pensé sin decirle a Diosito.

VIII

Mi fotoblog sufrió igual de daños que yo por el choque. Por dejar de postear perdí toda la popularidad obtenida durante estos meses. Habrá que recuperar.

IX

Tü fuiste la primera que me hizo ver que existen personas realmente únicas.  En extinción. Eso es lo que cuenta.

X

La negra había venido con un super saco a la agencia. Le desabotoné un botón para molestar.
- Y tienes algo abajo? – le dije coqueto.
- Tú que crees? – me responde más coqueta siguiendo el juego.
- No sé, – respondí -, esperaba que no, hoy tenía ganas de ver una teta. – dije riendo. se rió.

XI

Se han dado cuenta que irónicamente, en una clínica de OJOS donde todo el que va lo hace porque tiene un problema de VISTA, lo único que hay para hacer mientras esperas tu cita es LEER REVISTAS.

XII

Una semana y alguito más para Drexler. Soy el único emocionado en Lima no?

Como un recién nacido, Fx y su novia (que me reclama a gritos tener un nombre en mi blog en vez de ser “La novia de Fx”), me sacaron a pasear en mi primera salida noctura después del accidente: a Vivanda.

II

Por favor alguien díganme que ha visto el capítulo de esta semana de 30 ROCK, y que se orinaron de la risa cuando le rompen el vestido y la dejan calata en la fiesta del duque.

III

- Me cort̩ el pelo. Рdijo la novia de Fx en el carro.
- Si noté algo diferente … – dije sarcástico, hice una pausa.- …. bueno pero te queda bien pues no? – completé más sarcástico.

IV

Jugamos monopolio, hace 10 años que no jugaba monopolio y Fx demostró ser la persona más picona del mundo que cuando tuvo que pagar 1100 por un hotel y verse en la bancarrota, dijo:
- Ya me aburrí,. se paró y se puso la casaca. – vamos? – le dijo a la novia.

V

Mi hermana media y mi papá hablaban de plata y deudas.
- Sí papá, calculo que con X,XXX dólares puedo cubrir todo lo de la casa y vivir tranquila. – dijo.
- Dile a mi papá que yo con eso también puedo vivir tranquilo. – dije yo a ver si me mandaba a mi.

VI

La casilla de voz de mi celular ahora dice: “Hola soy Jano y sí, me choqué, pero sobreviví, así que si te debía plata no te preocupes que te la voy a pagar.”

VII

- Cuando tu papá escuchó tu mensaje de voz en el celular casi se muere del susto, pensó que te habías endeudado con algunos matones o algo por apuestas, se puso blanco, se asusto sobrino, era algo serio, lo hubieras visto, te hubieras re cagado de risa como yo. – me dijo burlón mi tío argentino en el teléfono.

VIII

Me fuí a cortar el pelo. La peluquera buena onda me ve todo parchado, sonríe y dice:
- Espero hayas aprendido lo que tengas que aprender de lo que te haya sucedido muchacho.

IX

- Qué bueno dejar de fumar – dije en voz alta en la caja de Plaza Vea, la cajera sonrió, el señor que estaba pagando también-, ya era hora de dejar la marihuana. - completé bromeando para mi solito. Todos serios.

X

No te maleo Mu, yo te quiero así me trates como tu primo segundo feo y antipático ese que todo mundo odia hablarle en los almuerzos familares.

XI

Mc dice: yo estoy escuchando david bowieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee fa fa fa fashionnnnnnnn.
Un segundo después en su nick se leía “Mc – fa fa fa fasionnnnnnn !! “.
- Por qué somos así los seres humanos? – pensaba sin decir.

XII

Ya pronto estaré con mi amigo Jorge Drexler cantando “Transoceánica”.

Mi mamá trataba de echarme una de las ene gotas que me debo aplicar en los ojos. Yo echado en la cama y mi madre sentada a mi lado tratando de apuntarme al ojo. En eso se le resbala el pomito de las gotas y me cae directo en una de mis heridas del párpado.
- Au!
- Perdón. – dijo. Continuó, y cuando quiso recoger el pomito apoyo su codo en medio de mi ojo.
- Au!!!!!!
- Perdón, perdón. – repitió. Continuó y cuando se disponía a por fin aplicarme las gotas, estornudo soltó de nuevo el pomito y ahora me dio de lleno en el lotro ojo tambien adolorido.
- Au!!! Mamá!! mejor dáme el pomo a mí – dije asustado -, no perdí los ojos en el choque, no los pienso perder contigo. – completé, se rió.

II

Vendado en el hospital necesitaba ayuda para que me guiaran al baño. La enfermera venía, me guiaba, quería ayudarme en todo.
- Ahí está el water? – preguntaba yo para saber en qué dirección apuntar a mi “compinche”. Pero en eso, sentí que la enfermera se disponía a hacerlo por mi asumiendo que en mi estado de ojos vendados no podría hacerlo, desesperado dije : - No no! yo puedo solo, gracias! .

III

- Seguro lo va a poner en su blog. – le dijo mi mamá a mi tía en una de mis tantas visitas a la clínica.

IV

- Por qué le decías eso a mi tía? – le pregunté am i mamá más tarde ese día.
- No me acuerdo, era eso de como le dabas la mano cuando estabas vendando. – respondió mi mamá.
- Pero eso no es gracioso. – le dije riendo. mi hermana media también rió.
- Bueno no sé pues que cosas pones pues – respondía mi mamá picona.
- En cambio, eso sí lo voy a poner en mi blog. – dije riendo sobre su puchero picón.

V

Ya vuelvo a trabajar el lunes!

VI

Pl me trajo una gorra mostra de los USA para protegerme del sol (ese que aún no sale en Lima).
- Linda la gorra que me trajo Pl no? – le dije a mi mamá en el carro.
- Pero está toda rota y cocida demás. -respondió.
- Pero es que así es pues, como los jeans rotos, es la moda. – dije.
- Bueno entonces no es bonita pues. – dijo mirando el tráfico de nuevo. – porque tampoco me gustan tus jeans rotos.

VII

Aburrido llamo a todo el mundo. En especial a mi amiga bloggera Mariella. Como un día a las 10am.
- Por qu̩ me llamas a esta hora? Рme dice dormida.
- Estoy aburrido pues.
- Sabes a qué hora me he acostado ayer? – respondió.
- No sé.
- Yo tampoco pues, quiero dormir. – completó convincentemente.

VIII

- De donde es tu amiga?
- De España.
- A coño.- dije lornamente.

IX

- Usted si es varoncito o va a llorar como sus amiguitas? - me dijo el sadomasoquista de mi cirujano antes de ponerme una crema en las cicatrices.

X

Algunos han apostado que yo he bajado plata para que en la cirujía reconstructiva que me hicieron, me hagan parecer más como Brad Pitt.  Y no, no aproveché para operarme la nariz.

XI

La Mu me trajo un TWIX. Pero se comió la mitad.

XII

No había escuchado bien las indicaciones del doctor.
- Pero doctor, esta crema no era para los ojos? – dije confundido.
- Nooooo era para la piel.
- Uy – dije -.

XIII

La mamá de Mc cree que yo soy un especie de angel guardían de su hija por lo que a la hora del choque, según Mc, yo evite que ella saliera volando como yo al parabrisas.
- Gracioso, no morí pero igual soy un angel ahora. – pensaba sin decir.

XIV

- No sé como rompiste el parabrisas así no entiendo. – me dijo el imbecil del desatinado pata que manejaba que no es amigo mío sino amigo de Mc mientras yo estaba vendado de los ojos recién operado en la clínica.  Para pegarle no?

XV

Mi hermana media dice que soy un amarillista. Yo le digo que pronto postearé las fotos de mi accidente.

XVI

- Y qu̩ vas a hacer hoy? Рme pregunta una amiga por celular.
- Creo que Aura. – le dije echado en mi cama recuperándome de la operación.
- Idiota. – dijo.
- Tu pregunta, no yo. – dije.

Estoy vivo, eso es lo importante. Si me va a volver a crecer mi ceja izquierda o no, es un detalle. Pero aún no puedo pasar más de 20 minutos por ratos mirando la compu, yo que estaba 20 horas al día, que ironía. Así que escribiré rápido.

II

Yo siempre he tenido la costumbre de a veces dormir con las piernas cruzadas hacia arriba. En el hospital sin embargo, vendado de los ojos no me acordaba de que cuando uno tiene la bata hospitalaria, uno no usa calzoncillos; así que cuando hacia mi posición usual para dormir no me percaté de ese detalle.
- Ay Dios Mío! – dijo la enfermera apenas entró a la habitación y al verme con todo al aire – Señor Lavalle por favor – continuó riendo-, en este hospital no tenemos esas costumbres, tápese por favor.

III

Mi amiga Tt vino a visitarme. En mi casa estábamos Wt, Ch y Lu. Mi equipo de sonido deja de sonar y le pido a Wt que lo arregle jalando un cable del fondo, doblándolo y probando hasta que agarre. En eso Tt dice:
- Ah, como mi tele.

IV

- Ay amigo, y te dolió?! – fue lo primero que dijo la Bongo al ver mis parches y cortes en la cara.

V

Mi mamá insiste en que use la silla de ruedas en la clínica para cada visita al cirujano. Aunque no la necesito, pero en fin.
- Y usted que hace en esa silla? Si lo que le reconstruí fue la cara! - fue lo que me dijo mi doctor al verme.

VI

Mi hermana media estaba en buenos aires con Rayas y mi papa, cuando me choqué. Cuando se enteraron, preocupados llamaron a todo el mundo, en especial a Fx para que fuera a acompañar a mi mamá a la clínica. Mi papá muy molesto y con ganas de gritarme, y sin saber que hacer mientras me operaban de emergencia, le pidió a mi hermana el teléfono de Fx.
- Para qué? Si él no estba con Jano cuando choco.
- Porque como no puedo gritar a tu hermano, alguien me tiene que escuchar en Lima- al pobre de Fx mi papá lo gritó 20 minutos como si tuviera la culpa.

VII

Me han regalado miles de gestos de cariño que agradezco uffff. No saben como se siente la fuerza de un amigo en momentos como este. Uno de los detalles más bonitos fue una tarjeta que decía:
- Qué te alivies pronto!
Y por dentro decía.
- Pero si no es así… me puedo quedar con tus cosas?

VIII

Aún no puedo estar mucho rato en la maquina. La doctora me recomendó que esté el tiempo que mis ojos lo permitan, así voy entrenándolos de nuevo.
- Así cuando te cures bien, me vienes a tomar fotos a mi. – me dijo la oftalmóloga.

IX

La novia de Fx ha sido la primera mujer y conductora en el mundo que se estaciona en paralelo en medio de la Av. Jacarandá de Surco.

X

Pri pri: Huevonnnn casi te mueres me contaronn – me dijo un amigo de colegio.
Pri pri: Si, pero ahí voy, me salvé, voy recuperándome.
Pri pri: Cojudo ni se te courra morirte que aún me debes 20 lukas.

XI

- Alo? Buenas tardes con el señor Alejandro Lavalle?
- Sí? Departe?
- Del señor Alfredo Deza. – y por fin escuché la voz natural del blogger más raro del mundo.

XII

Me choqué el domingo en la madrugada. El miercoles mi papá me dice por teléfono:
- Bueno hijo ya ahora que estás bien, ya estás recuperándote, no me vuelvas a llamar hasta el próximo domingo porque ahora me toca a dormir a mi cojudo que me has tenido despierto precupado.
- Ok papá.

XIII

- No tiene lógica pues mamá, el doctor me puso todos estos puntos mientras yo estaba totalmente sedado con anestesia general durante 5 horas. No puede ser que me los quiera quitar uno sin ni siquiera una pastillita para el dolor - le dij ea mi mamá adolorido de una sesión quita puntos del cirujano.

XIV

- No no, no te voy a llevar a Wong, de ahí la gente te va a estar viendo y cuchicheando “qué le pasó a ese chico?” y yo voy a estar incómoda. – me respondió mi hermana media ante mi pedido de salir de la casa a dar una vuelta.

XV

- Ahí Jano ahí.- me dice un amigo en el hospital mientras yo estaba vendado en la camilla sin poder ver absolutamente nada.

XVI

Muchas cosas más pasaron pero poco a poco iré contando, así como mi recuperación.